Видео и фото

Порно копилка в автобусе

Порно копилка в автобусе

Порно копилка в автобусе

Д снимает челюсть, кладет в стакан с водой...Г: Слюши, будишь пду снымат, кинь на вторую полку!Попали на необитаемый остров Ослик и Львенок. Сидят неделю, две, три, скучно... и тут подходит ослик ко льву и говорит: Слушай давай сексом займемся?Лев подумал, мол и правда сидим уже три недели и неизвестно сколько еще придется сидеть, надо налаживать отношения и говорит: ДАВАЙ. Так давй сначала ты меня, а потом я тебя. Давай.Идет процесс ослик ИАИАИА, хвостиком махнул, попкой подергал, короче полная красота. Потом Ослик имеет львенка, а тот стоит себе ноль эмоций. (Ослик) Слушая Лева я тебе иаиа, хвостиком махнул, попкой подергал, а ты, стоишь как неживой...(Лева) Слышь Осел сделай шаг назад, я хоть головой мотну...Приходит Виагра в ресторан. Мужики, вам сегодня повезло. Ставлю всем.Ну, старик со старухой каждый вечер ложатся в постель. Подержатся за руки и на бочок. В очередной вечер старик тянет руку к старухе, пытается взять ее за руку. А старуха: Извини, дорогой, у меня сегодня голова болит.Бежит Виннипух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачк с красной пиписькой, за ними бежит Иаиа с красной попкой и кричит: Я вам покажу И входит, и выходит...!Перекресток. Загорается зеленый свет, запорожец трогается и через 2 метра глохнет и при этом резко останавливается. При этом в него сзади вляпалась одна из последних моделей . Из выскакивает длинноногая девка в норковой шубке, смотрит на состояние своего автомобиля и, схватившись руками за голову, орет: Господи! Целый год крошки во рту не держала, чтобы машину купить!Случайный прохожий: Так полгодика подержи и на ремонт заработаешь.Идет мужик со своей бабой по парку и наступает на вытянутые из кустов ноги, оттуда возглас: ный в рот. Выбирайте выражения я с дамой.Из кустов: А я что по твоему здесь лису еу.После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить.Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. Да ты совсем малышка: у тебя еще и шерсти нет.Она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?Мужик в поезде возвращается из командировки. Вдруг с верхней полки свешивается ТАКАЯ НОГА! Договорились и сошли на первой станции. Мужик отправляет домой телеграмму: Дорогая зпт задержусь зпт подвернулась нога тчк Лежу в гостинице зпт делаю массаж тчкНа пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит: Молодой человек, вы что делаете? Голос Америки ловлю.Девушка встает, снимает трусы парню и говорит: Да с такой антенной, не только Голос Америкии, Пионерскую зорьку не поймаешь!!!Разговаривают русский и грузин. Русский говорит: Женщины, они как пластинка. Поиграла, поиграла, закончилась, можно и выкинуть.На что грузин ему и отвечает: Нээт дарагой, женщина надо поднять, пыль вытереть, перевернуть и она дальше играет.Пиходит както Лемонтов на бал и видит, что на входе швейца не пускает сильно пьяного Пушкина. Решил тогда Лемонтов помочь дугу и говоит: Ты, бат Пушкин, жди меня у окна возле убоной, я пойду на бал, откою тебе сие окно, ты пеелезешь, и мы с тобой отовемся! Спасибо дуг, я в долгу не останусь!Походит Лемонтов на бал и откывает окно, как и обещал. Вдуг объявляют белый вальс, и Лемонтова пиглашает аташа Ростова. Во вемя танца аташа обнауживает, что у патнеа асстегнута шиинка, но не знает, как покоектнее сообщить ему об этом: Михаил... у вас... окно откыто! у так я же его наочно и откыл! Сейчас оттуда вылезет мой кучеявый дуг, и мы с ним куто отовемся!!Бежит заяц по лесу, вдруг слышит ктото говорит: Встаньте по кругу!, прислушался, опять слышит тоже самое. Решил проследить кто. Спрятался за кусты, смотрит стоят жики и трхаются паровозиком, первый из них вопит: Встаньте по кругу!Девушка покупает презервативы, продавец спрашивает: Вам какие английские: такие длинные и тонкие, или японские: такие толстые, но короткие? ... Английские! Но пояпонистее!Жена приводит к хирургу мужа пчела в хй укусила: Боль снять, а опухоль оставить! Доктор, мой муж совершенно потерял способность заниматься со мной любовью! Как, мадам?! Ведь два месяца тому назад я сделал ему пересадку члена двадцатилетнего парня, погибшего в автокатастрофе, и пересадка удалась. Вотвот. С тех пор мой муж стал так же силен, как в двадцать лет, целый день занимается любовью с кем угодно,... кроме меня! Но почему?! Он говорит, чтобы я об этом и не думала: измены он не потерпит.Первавя брачная ночь. Муж: Какая у тебя дырка большая, дырка большая.Жена: Я не повторяю, это ЭХО.Муж и жена у врача: Доктор, не получается у нас в интимном плане... А как вы это делаете? На правом боку. Ну так попробуйте на левом! На левом телевизор не видно...а вехней полке купейного вагона едет мужик. Вдуг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употебляет. Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает: Милая дама, как вас хоть зватьто? А че меня звать щас выпью, закушу и сама залезу!Мужик поспоил, что на вкус любой сот колбасы опеделит. Завязали ему глаза, подали кусочек. Мужик понюхал, лизнул и говоит: Салями.Подносят дугой кусочек. Доктоская.И так дофига сотов опеделил. у, люди, невничают, поигывать неохота. Уговоили женщину, она подносит мужику свою гудь. Каковская. А вот и нет!!! Поигал!!! Каковская, дом 6, кватиа 15.Кошка с котом играют в прятки. Кошка говорит: Если догонишь, я твоя, а если не догонишь, я в шкафу...Молодая женщина пиехала в готи к одителям. Чеез неколько дней она заходит в комнату к воему младшему бату. Пол, ними, пожалуйта, мое платье, тихо говоит она.Пол отоожно нял.Пол молча выполнил и это. Тепеь ними лифчик и туики.Пол нял. И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!Встречаются две незамужние женщины бальзаковского возраста и после обмена любезностями одна спрашивает: А, пардон, как у тебя с интимной стороной? Отлично! А у меня проблема... икаких проблем, слушай и запоминай. Звонишь в ЖЭУ или, скажем, в водоканал и говоришь о течи. Приезжает сантехник: Где течет? Ты в короткой юбочке нагибаешься и показываешь под раковину. Он сзади и все получается. Спасибо, надо попробовать.Пришла домой, одела короткую юбку и села звонить. Уж больно невтерпеж, телефоны долго искать, аварийная водоканала не отвечает, дай, думает, позвоню 04: У меня газ идет!Приезжает слесарь и спрашивает: Где? Она наклоняется и показывает под газовую плиту, и в это время он сзади...!Она кричит:Он: Надо было в водоканал звонить, а мыто газовики....Горы Швейцарии, уединенное шале, в нем отдыхают только два постояльца джентельмен и дама. Первый вечер. Джентельмен сидит в курительной комнате, читает газету. Открывается дверь и заходит дама. Джентельмен ноль внимания. Дама подходит к джентельмену и кладет ему на плечи руки. Реакции ноль. Дама целует джентельмена. Джентельмен читает газету. Тогда дама начинает радеваться. Реакции никакой. Покончив с одеждой, дама садится джентельмену на руку и крепко его обнимает. Джентельмен поглощен газетой. Дама психует, встает, собирает свою одежду и, не одеваясь, уходит, громко стукнув дверью. Джентельмен, отложив газету, думает: Еще пару вечеров, и она будет моей.Поручик Ржевский приходит к дворцу ночью, залазит в первое попавшееся окно, находит там Наташу и трхает ее смотрит не она, выходит через дверь, заходит в другую дверь, находит там Наташу и трхает ее, смотрит не она, выходит .... и так пять раз. В конце концов, не выдержал: вышел на середину зала да как заорет: Наташа, где Вы, я затрхался Вас искать.Решили любовник с женой у нее дома тхаться чеез ковать поделали дыку. Тхаются.. Пиходит муж, ложится спать. Чеез некотоое вемя обнауживает, что жена ахает. Че ты ахаешь, спать не даешь?! Да тут ветеок дует, мне так пиятно вот и ахаю.. Ложись на мое место и не мешай спать.Пеелегли.. Чеез некотоое вемя: И ХРЕА Ж СЕБЕ ВЕТЕРОК!! ТРУСЫ В ЖПУ ЗАДУВАЕТ!!!На собрании октябрятской звездочки выступает возмущенная активистка: Вы знаете, вчера меня поймали наши мальчики, притиснули в угол и начали тыкать чемто тупым между ног! А если бы острым? А если бы в глаз?!!! Что такое сексродео? Для получения эффекта под названием сексродео вы должны сидеть на заду вашей, лежащей на животе, жены (подруга тоже подходит), и нежно скакать в этом седле... После того, как вы оба уже вошли в ритм, в самый пиковый момент, начните громко выкрикивать имя другой женщины. Ваша задача попытаться удержаться в седле 8 секунд.Приходит старуха (90 лет) в и говорит: Мне, пожалуйста, вон тот синенький желтенький и красненький.Продавец: Вот вам синенький, желтенький, а вон тот красный огнетушитель мы не продаем.Чапаев уезжая в командировку говорит Анке: Вставлюка, я тебе, Анка, капкан в п!у, чтобы мои орлы тебя не вы:и.Вставил и уехал. Через месяц приезжает и командует: Взвод! Стройся!!! Снять штаны.Все сняли у всех обрубки. У одного Петьки орудие целехонько. Молодец, Петька! Верно служишь. Ауоыеаоуы.К председателю правления солидной лондонской фирмы приходит молодой человек и говорит: Сэр, сегодня моя жена родила ребенка. Это наш первый ребенок, поэтому я прошу правление выдать мне денежную премию.После краткого совещания правление решает выдать ему премию. Проходит год. Аналогичная ситуация (жена родила второго). Выдать премию. Еще год. Сэр, у нас сегодня в семье большой праздник. Моя жена родила третьего ребенка. Прошу выдать мне денежную премию. Председатель, задумчиво: Молодой человек, посмотрите в окно. а улице идет дождь. И люди надевают резиновые галоши...Едт в поезде две тетки на отдых в Сочи. Одна (1) довеительно ассказывает втоой (2):1 Вот найд себе мжика, он мне шб за 500 баков кпит.2 Счастливая... вот мне на такого спонсоа не потянть.1 А ты найди двх они тебе по 250 баков дадт.2 Эх... и на такю смм, боюсь, не потянть.1 тогда найди четвеых по 125 баков!2 ет... боюсь, тоже не осилю.В этот момент с вехней полки свешивается мжик и говоит: Эй вы, до 5 баков дойдете меня позовите!!!Купил, значит, мужик говорящего попугая, а тот матом ругается. Мужику все равно, онто один, да и работа у него водитель грузовиков с курями, хоть какаято компания. В общем, взял он его с собой, попугай конечно в кабине. Едут они и видят у дороги стоит баба, голосует. Мужик останавливается и спрашивает у нее: в рот возьмешь?, та неа, мужик: пешком пойдешь. Едут дальше, такая же история, девушка неа. В третий раз девушка согласилась. Попугай: Фу, я с этой вафлершей в одной кабине сидеть не буду. Ну мужик его и швырнул в кузов. Едут дальше, тут их мент останавливает с проверкой, все говорит хорошо, но только почему у тебя, мужик, из кузова куры вылетают? Мужик бегом к кузову, открывает и видит сцену:Попугай: в рот возьмешь?Попугай: че пипи, пешком пойдешь. Девушка, а вы отдались бы мне за пару сотен миллинонов долларов? ууу... Да.. Да за кого вы меня принимаете!!?!?!!?!! За кого принимаю уже понятно, осталось договориться о цене...Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороныни души. В бар заходит водительдальнобойщик. Двойной виски!Потом ещ порцию. Доверительно спрашивает у бармена: А как тут у вас с девушками? Девушек нет. Могу предложить только старого китайца Вонга. Да ты что, я же не голубой!!!Берт ещ виски. Потом ещ. Потом природа берт сво. Слушай, как там насчт китайца Вонга? Четыреста баксов. А почему так много? Сто мне, сто ему, а двести двум мужикам, которые будут его держать. Он ведь тоже не голубой.Пиходит женщина к психоаналитику (П), он ей и говоит: аздевайтесь...