Перейти к основному содержанию
Тема: Анекдоты (Прочитано 15395 раз) предыдущая тема - следующая тема

Re: Анекдоты

Ответ #75
Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #76
Голос Мордора:

"Минэкономики ФРГ подготовило законопроект, разрешающий национализировать энергокомпании"

Дочку "Газпрома" уже национализировали, но в хранилище не оказалось газа. Но это ничего. Там можно хранить дрова, или даже организовать огромный цех по пошиву свитеров. Они понадобятся.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #77
В Тель-Авиве прошел концерт "Руки прочь от Палестины", в концерте приняли участие Алла Пугачева, Максим Галкин, Андрей Макаревич, Семен Слепаков и другие, ведущие Ксения Собчак и Иван Ургант.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #78
Приходит мужик устраиваться на ответственную должность в администрацию президента. Кадровик встречает его ласково и очень вежливо, просит присесть, предлагает чаю... погружается в бумаги, недоуменно хмурится, потом удивленно вопросительно спрашивает:

- Простите, но ведь здесь написано, что Вы родились не в Ленинграде?
- Нет, я коренной москвич...
- Но Вы, наверное, там учились?
- Нет, учился я тоже в Москве, в Лесном техникуме.
- Тогда , вероятно, долго жили?
- Поверите? - Ни разу в жизни не бывал ни в Ленинграде, ни в Петербурге!
- Ничего не понимаю... как Вы тогда вообще сюда попали? В мой кабинет?
Недоуменно листает бумаги дальше и неуверенно спрашивает:
- А прописаны-то хоть где?
- Здесь, в Москве, на Ленинградском проспекте.
Кадровик (торжествующе):
- НУ! ХОТЬ ЧТО-ТО!!!
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #79
Зеленский: Азовсталь и Азов всегда были дотационными и убыточными.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #80
Если бы не забор Яценюка, российские войска были бы уже под Киевом.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #81
Кто забывает историю, тому поправляют географию.

* * *

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

* * *

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

* * *

- Завтра снимаем чиновников мэрии.- Оператор нужен?- Нет, но могут понадобиться камеры.

* * *

Немецкая компания, производящая презервативы «Vizit», обанкротилась из-за антироссийских санкций.Такова судьба гандонов.

* * *

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.- Весь?- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

* * *

- Сергей Викторович, можно войти?- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

* * *

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор. (c).sb.

* * *

Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...

* * *

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

* * *

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

* * *

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.Хотя, нет, еще сварил яйца.

* * *

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

* * *

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

* * *

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

* * *

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.- Не волнуйся, думай о позитивном.

* * *

— Ты ТВ вечером не смотрел?— Нет. — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

* * *

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.Тот подпрыгивает в непонятках:- Маня, за что?!!!?- Сам знаешь за что, сволочь!

* * *

Делу - время, потехе - литр.

* * *

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

* * *

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

* * *

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

* * *

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

* * *

Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию... Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...

* * *

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.

* * *

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

* * *

Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

* * *

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #82
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

***

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

***

- Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
- Рогозин цену перебил?
- Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #83
"Мы с милёнком у метра целовались до утра,
Целовались бы ещё, да болит влагалищо!"
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #84
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой благодаря советской привычке не ебать обезьян.

* * *

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

* * *

Сенатор Адам Смит в конгрессе: "США отстаивают мировой порядок основанный на правилах, но это не означает, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы." Айтыжнашалапа!«Не живи, как я живу, а живи, как я учу»

* * *

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

* * *

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

* * *

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

* * *

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!И нас кто-то санкциями стращает?

* * *

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

* * *

На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

* * *

Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

* * *

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

* * *

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

* * *

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

* * *

Я художник, я так ненавижу.

* * *

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

* * *

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

* * *

- Мама! А где моё свадебное платье?- Которое из трёх, доченька?

* * *

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

* * *

– Мы ж рать?– Мы жрать!

* * *

Новости экономики:Один уважаемый партнер у другого уважаемого партнера дубину заморозил.

* * *

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #85
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #86
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

***

Микола, лови сокиру. Що мовчиш, не спіймав чи що?

***

Уэльс уже внесли на миротворец? 🤔 А пора....
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #87
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

***

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #88
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит:
 - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья:
 - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Мы, русские, не обманываем друг друга!

Re: Анекдоты

Ответ #89
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Мы, русские, не обманываем друг друга!