Перейти к основному содержанию
Последние сообщения
1
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!– А ужин скоро? – Ужин? Ээээ…– А какой запас еды у нас?– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

* * *

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

* * *

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

* * *

– Какой у тебя кредитный рейтинг? – Меня не пускают в Пятерочку.

* * *

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

* * *

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

* * *

Не умеете быть женатым, так не учите.

* * *

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

* * *

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

* * *

Чем клеить обои - лучше склеить обеих...

* * *

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

* * *

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.– Tем не менее, оно мне не подходит.– Чем?– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

* * *

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?
2
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

* * *

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

* * *

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

* * *

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

* * *

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

* * *

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

* * *

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

* * *

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

* * *

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

* * *

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

* * *

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

* * *

– Девушка, а какой ваш IQ? – Третий номер!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь, что я...

* * *

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

* * *

- Политика - это грязная работа.- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

* * *

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

* * *

На спутнике Сатурна Титане текут метаново-этановые реки... А ученые дают себе отчёт, что если ледяная комета уебёт в Титан, скока там образуется дека-мегатонн спиртяги? И не привлечёт ли сей факт особо пьющих маргинальных "зеленых человечков"?

* * *

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
3
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?

* * *

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

* * *

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.То же относится и к мигрантам...

* * *

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

* * *

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

* * *

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

* * *

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?- Да уже одинаково правильно, сынок.

* * *

Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.

* * *

Белоснежка приходит в аптеку.- Дайте 14 презервативов.- Зачем вам столько, девушка?- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

* * *

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

* * *

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

* * *

– Кто ваш муж? – Козерог.– А по знаку зодиака?

* * *

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

* * *

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.- Вася, ты что, гей???- Нет, я просто против феминитивов.

* * *

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

* * *

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

* * *

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

* * *

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!Иначе придётся всю жизнь работать...

* * *

- Чем отличается хорошее кино от плохого?- Зрителем.

* * *

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:- Криворукая казачка подковала мне коня...

* * *

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

* * *

Объявление:«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».

* * *

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!- По карманам.- И по карманам тоже!!!

* * *

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы...

* * *

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

* * *

Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»

* * *

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
4
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!- Ой, Люська... ты святая!!!

* * *

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

* * *

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

* * *

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

* * *

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!- Вы в этом уверены?

* * *

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

* * *

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

* * *

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

* * *

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

* * *

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

* * *

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.- А какой следующий шаг?- Они бросят в неё второе блюдо.

* * *

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

* * *

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

* * *

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

* * *

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

* * *

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
5
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от Куйбышев -
Цитата
Была издана первая книга «Она завещала нам песни и росы», и потом вторая книга «Отважная девушка с Устьи». Часть издания была посвящена биографии Розы Шаниной и истории ее семьи. Другую часть занимал дневник, его переводом занимались В. П. Мамонов и Н. Н. Порошина. Дневник был издан намного более точный, но не полный.

https://regnum.ru/article/3333943
6
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.

* * *

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару.. Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

* * *

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

* * *

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…- Давай поженимся?- А вот щас стало невыносимо тяжело!

* * *

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

* * *

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...- Ты хотел сказать "децибелов"?- Нет.

* * *

- Я исключил мясо из своего рациона.- Здоровье не позволяет?- Нет, пенсия.

* * *

– Сегодня вечером приходите на мой концерт! – Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

* * *

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?- ?…- СССР - одна шестая часть суши.

* * *

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!- Так он же молчал?!- Вот именно!

* * *

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".Ежи Добровольский.

* * *

Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!!
7
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

* * *

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают? – Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

* * *

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.- Ваше имя Александр? - спросил специалист.- Да, - ответил тот.Детектор показал правду.- Вы работаете учителем русского языка?- Да.И снова правда.- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?- Нет.Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:- Правильно не одевать одежду, а надевать.

* * *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

* * *

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

* * *

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

* * *

- Па, я упал.- Ничего не сломал?- Не.- А себе?

* * *

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

* * *

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

* * *

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

* * *

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

* * *

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

* * *

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

* * *

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

* * *

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

* * *

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

* * *

- Хочешь хренавухи?- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

* * *

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже? - Бананист.

* * *

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

* * *

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!Лучше просто попробуйте виски с колой.

* * *

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
8
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Француз рассказывает после возвращения из России:— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,до чая так и не дошло)
9
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

* * *

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Правила выживания от Голливуда:1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

* * *

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

* * *

Попросите жену принести скотч:— Плохая жена вас проигнорирует.— Хорошая принесет моток липкой ленты.— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.- А я, мужики, выпью за 9...- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!- Да? Ну простите меня, мужики...

* * *

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

* * *

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

* * *

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

* * *

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
10
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

* * *

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

* * *

Выпускник профтехучилища знает как.Выпускник техникума знает зачем.Выпускник университета знает почему.

* * *

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

* * *

Погиб при исполнении желаний.

* * *

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

* * *

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

* * *

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:- Я хочу купить эти трусы.- Это, бабушка, панталоны.- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

* * *

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

* * *

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

* * *

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

* * *

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

* * *

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

* * *

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

* * *

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.