inter forum

Главная категория => Обо всём на свете => Юмор => Тема начата: inter 🐵 от 15 Июнь 2015, 20:30:57

Название: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 15 Июнь 2015, 20:30:57
Еврейские анекдоты

— Изя, а шо творится у вас на Украине?
— Мойша, у нас таки дурдом. Русские окружили военную часть украинцев и требуют — "Сдавайтесь!", а украинцы кричат — "Русские не сдаются!

***

- Абраша, где ты шляешься, черт тебя возьми? Я же тебя послала только мусор вынести!
— Сарочка, я его таки продал!

***

Урок атеизма.
– Дети, – говорит учительница, – мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.
– Почему? – спросила учительница Мойшу.
– Ну, – ответил Мойша, – если Бога нет, зачем кричать , а если есть, то зачем портить с ним отношение?


***

Абрам и Сара едут в автомобиле. Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
– Абрамчик! Отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам в ответ спокойно:
– Быстро перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 02 Декабрь 2015, 18:52:51
Еду в метро. Возле дверей стоит парень, с коробкой от iPhone 6. И тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Фраза хозяина коробки убила всех: "Сука, хомяка украли!"

***

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

***

Проститутка, которая забыла дома часы считала время про себя.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 18 Июнь 2016, 11:49:44
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Придурок какой-то. Так и не пришел.

http://vk.com/queen_of_denmark
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 19 Июнь 2016, 09:05:27
Цитата:
Быть дохуя умным — вредно. Постоянно думаешь о чем-то, переживаешь. Тупость — вот великий дар. Нихуя не думаешь. Хорошо. Спокойно. Сфотал ебало в инстаграм "всем хорошего денечка". Ждешь лайки. Заебись.

https://new.vk.com/misanthrope_blog

***

Крымчане убедительно просят укропов не постить фотки с пустыми пляжами, ведь люди едут и едут, думая, что есть свободные места.

***

Ало, СБУ, у меня сосед на балалайке играет!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 17 Август 2016, 14:41:43
Собрался чукча на охоту. Надел лыжи, взял ружье и ушел в тундру. А в тундре пурга, темно, холодно. Устал чукча.
Какая охота!!! Бредет спотыкаясь, вдруг: свет, грохот, у-у-у-у-у… вылетает на всем ходу поезд. Удар… Чукча с трудом поднимается и чуть живой тащится домой. Пришел. Сел в кресло весь побитый, уставший, отдыхает.
И тут чайник на кухне у-у-у-у-у. Чукча влетает на кухню и лопатой по чайнику – маленькими их убивать надо, ма-ле-нь-ки-ми.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 17 Декабрь 2016, 14:33:55
Интеpвью с диpектоpом Гоpьковского Автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпyскаем газы.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Онотоле от 08 Февраль 2017, 12:06:45
Про медведя

http://youtu.be/9Ec-TFnx90g

***

Сын, отец, пошли на медведя. Сын первый раз, без опыта.
Вдруг из кустов на них медведь. Сын ружьё бросает и на сосну, а медведь за ним. Пацан выше, медведь выше.
Отец, сынок, я щас ему яйца то отстрелю !
- Папка, папка, ты ему в башку стреляй, я по глазам его вижу, он не Е.Б.ТЬ меня лезет !!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 12 Февраль 2017, 21:25:48
ИТ

Из-за леса из-за гор к нам пришел Fatal Error

***

В аду есть отдельный котёл для тех, кто называет системный блок процессором.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 27 Апрель 2017, 20:25:19
Товарищи учёные

Среди учёных и инженеров в советское время бытовал следующий анекдот.

Приезжают учёные из США на конференцию в СССР. Высказывая свои впечатления, один из них говорит: «Советские люди — очень образованные! На каждом заборе написано икс, игрек и ещё что-то непонятное».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 30 Апрель 2017, 11:51:07
- Папа, давай ебанём по Северной Корее.
- Иванка, прекрати!
- Ну, пааап...

***

Энциклопедия о съедобных грибах. Издание пятое, исправленное.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 06 Май 2017, 17:04:57
Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:
- Что вы видите?
- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задёшево и прочей жизненной несправедливости.
Доктор, всхлипывая:
- А на картинке?..
Захотелось его обнять.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 01 Июнь 2017, 15:02:52
Юноша заходит в приемную комиссию при консерватории.
Убеленныи сединами председатель - старичок, слегка грассируя:
" Ну что ж, молодои человек, на чем будете игьять"?
- Да вы знаете, профессор, я не играю на муз. инструментах.
Старичок, без тени раздражения:
- Ну что же, значит вы хотите по классу вокала?
- Да нет, я и не пою Профессор с интересом :
- Ну и что же вы хотите пьедложить нам?
- Я работаю в немного необычном жанре: я могу пропукать любую мелодию.
За столом приемнои комиссии оживление, слышен чеи-то смешок , двигаются
стулья.. Старичок, прокашлявшись :
- Ну что ж, чьезвычаино интеьесно... Ну давайте попьобуем - ну вот
например, "К Элизе".
Молодои человек, собравшись, старательно, соблюдая все акценты, не
упустив ни одного легато, блестяще исполняет .
Приемная комиссия в удивлении, все наперебой начинают предлагать пьесы,
после обсуждения абитуриент исполняет "Токкату и фугу ре-минор" Баха, в
хорошем темпе, не педалируя, завершив пронзительным тремоло.
Профессор, уже войдя в раж, в лихорадочном возбуждении, вытащив из
портфеля потрепанную кипу нот:
- А ну-ка вот... У меня тут есть... Вот эту штучку, не изволите...
Этюд Черни в басовом ключе... Никто из моих студентов не может...
Молодои человек, бросив беглыи взгляд в ноты, смущенно:
- Извините, это не могу...
Старичок, ехидно :
- Отчего же так?
Молодои человек показывает пальцем в одно из мест: Вот здесь - и здесь -
слишком низко, могу обосраться...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 02 Июнь 2017, 17:09:51
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 11 Июль 2017, 09:54:18
Гопник в подворотне попросил у Анатолия Вассермана закурить и неожиданно для себя получил среднее техническое образование.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 17 Июль 2017, 09:55:41
Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них:
- Представтесь!
- Рядовой Петров ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гангрена ноги!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Иванов ВЧ117, первая рота!
- Чем болеете?
- Геморой!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Сидоров ВЧ52, вторая рота!
- Чем болеете?
- Сифилис!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Гринич ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гланды!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Так точно!
- КАКИЕ ?!??!
Пусть или ватку меняют или меня ПЕРВЫМ мажут!

http://anec.xoxma.net/anecdot/9772/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 16 Июнь 2018, 11:07:31
один человек сильно привязался к люстре и умер.

***

...Из загробного мира приходят тревожные новости: После появления в Аду российских чиновников, из-под котлов стали пропадать уголь и дрова. Разворованы кочерги и лопаты... А некоторые черти стали говорить о каком-то референдуме за присоединение к России...

отсюда (https://twitter.com/willi_rusland)

***

Не люблю ходить на похороны. Я бы и на свои не пошёл, да ведь понесут!

***

Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 21 Февраль 2020, 14:51:52
На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 16 Март 2020, 11:58:47
Становится страшно за Турцию. Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 09 Апрель 2020, 11:13:05
Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 10 Апрель 2020, 12:29:37
В общем-то, о коронавирусе уже точно известно следующее:
1. Из дома выходить нельзя, но если нужно, то можно.
2. Маски вообще не помогают, но их обязательно носить.
3. Магазины закрыты, но их открывают если нужно.
4. В больницы бесполезно с этим идти, но идти обязательно.
5. Этот вирус смертельный, но в принципе не страшный.
6. Перчатки не помогут, но они нужны.
7. Все остаются дома, но все гуляют.
8. Еды в супермаркетах полно, но её кому-то не хватает.
9. Вирус на детей не действует, но дети в зоне опасности.
10. Оборудования не хватает, но оборудования достаточно.
11. Есть много симптомов того, что ты болеешь, но можно переболеть без симптомов.
12. Чтоб не болеть, нужно тренироваться, но в спортзалы и на пробежки нельзя.
13. Лучше всего гулять на воздухе, но на воздух, особенно в парки, нельзя.
14. Полные в зоне риска, но лучше сидеть дома и жрать, чем гулять на воздухе.
15. К пожилым людям нельзя приходить, но можно приносить продукты и лекарства.
16. Больным коронавирусом нельзя выходить, но можно ходить в аптеку и магазин - разъяснил кабинет министров.
17. Самим ходить к пожилым родственникам нельзя, зато можно заказывать им доставку, разносчики которой без масок и перчаток контактируют в день с сотней человек.
18. Каждый разжигающий панику начинает свое сообщение словами «не хочу разжигать панику, но».
19. Штрафы никак законно не обоснованы, но их выписывают.
20. Штрафы придуманы для нарушающих карантин, но можно штрафовать и тех, кто просто один вышел в парк.
19. Обещано пособие для безработных в размере 19500 рублей, но биржи труда отказывают в регистрации.
20. Чрезвычайное положение не объявлено, но власти ведут себя так, будто оно есть.
21. Домашнего ареста нет, но выходить никому нельзя.
22. На своей машине передвигаться можно, но ее увезут на штрафстоянку.
23. Вам с пожилой мамой и бабушкой встречаться нельзя, а постороннему узбеку-таксисту можно.
24. Персональные данные охраняются законом, но вы должны сдать их по первому свистку программе слежки, которая хранит их в открытом виде и никак не защищена.
25. Болеют только азиаты, но умерло больше всего европейцев.
26. Вирус живёт на разных поверхностях два часа, нет, четыре, нет, шесть, нет, семнадцать дней. Но ему нужна влажная среда. А, нет, уже не нужна.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 10 Апрель 2020, 12:41:27
В связи с истерией вокруг коронавируса, я представил, что сейчас 1981 год в СССР, все бы закончилось маленькой заметкой в газете "Известия" или в крайнем случае газеты "Правда" - "Здравоохранение загнивающего капиталистического запада не справляется с эпидемией".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 18 Апрель 2020, 12:45:00
Самоизоляция - это ознакомительный тур на пенсию. Денег нет и заняться нечем.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 19 Апрель 2020, 11:57:07
-Доктор,у меня кажется коронавирус
-С чего вы это взяли ,голубчик? Может вы отдыхали на Европейских курортах?
-Не
-Может у вас были контакты с геями и чиновниками?
-какого хуя?Я слесарь,доктор
-Так у вас ОРЗ.Не ебите мне мозг.Наденьте маску на морду и пососите арбидол у голиковой
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 04 Май 2020, 10:14:04
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье, с рюшечками?
- Нелепая.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 04 Май 2020, 16:05:30
Путана Анжелла вошла в сауну со словами :
- О, а я за вас голосовала!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 04 Май 2020, 18:57:52
После авиакатастрофы на необитаемом острове очутились Моня из Одессы и Анджелина Джоли. Естественно, завязался роман. Спустя пару месяцев у Мони стало портиться настроение.
Анджелина Джоли:
— Шо такое, Моня, ты меня уже не любишь?
— Шо ты, дорогая, я люблю тебя как и прежде, даже еще больше!
— Так шо ж такое?
— Ты можешь одеть мужскую одежду?
— Без проблем, милый!
— А можешь нарисовать себе усы?
— Да, для тебя все что угодно!
— А можно я буду называть тебя Изя?
— Об чем вопрос! Конечно!
Моня обнимает Анджелину Джоли за плечо и говорит:
— Изя, ты себе не представляешь, с кем я сплю уже два месяца!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 06 Май 2020, 10:04:12
 Как связано убийство Круга с его радиусом? - сенсационное открытие Перельмана
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 16 Май 2020, 12:29:45
 Жизнь настолько жестока, что в слове "картавить" есть буква "р".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 20 Август 2020, 11:06:35
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 20 Август 2020, 11:12:59
Коллектив Львовского автобусного завода поддерживает забастовку БелАЗ, МАЗ, МТЗ и передаёт им пламенный привет с овощных полей Польши.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 21 Август 2020, 19:31:43
— Сема, какие планы на день?
— За очками в оптику схожу.
— А потом?
— Потом видно будет...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 26 Август 2020, 08:47:33
- Неприятности! - радостно кричала Жопа.
- Жопа! - улыбались Неприятности.
 Встреча старых друзей означала, что грядет что-то глобальное)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 07 Сентябрь 2020, 09:24:32
Цитата
как шутят парашютисты, «умирают не от падения, а от приземления»

https://www.popmech.ru/adrenalin/10066-padayte-na-zdorove-10-km-bez-parashyuta/
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 08 Сентябрь 2020, 20:10:23
— Я Терминатор, мне нужна Сара Коннор!
— Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
— Ты не понял, я - киборг!
— А я Трайберг, это Одесса – тут все такие.
— Я послан с миссией!
— Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл…
— Грядёт восстание машин!
— Ну вот, я же говорил, опять поднимут цены на бензин!
— Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
— О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
— Какую?
— "Евангелие"… Пойдёмте я вам всё расскажу!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 14 Сентябрь 2020, 10:06:03
Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
— Подберите мне букет для жены. . . покрасивее.
Потом задумался и добавил:
— И помягче. . .
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 16 Сентябрь 2020, 09:17:24
модэл эктрисс трэвэллер дубаи монако за анал доплата
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Сентябрь 2020, 09:47:17
Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает.
Подбегает мартышка и говорит:
 - Бегемот, пошли из говна куличики делать.!
Бегемот отвечает (важно):
 - Ну вот брошу все дела и пойду хуйнёй заниматься!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Октябрь 2020, 13:57:55
Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Ваську гондонльером, за что были избиты веслом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 31 Октябрь 2020, 19:33:09
Когда звонят из Сбербанка, надо спрашивать полную информацию про сотрудника:
1) статья, по которой сидит;
2) название исправительного учреждения и номер отряда;
3) погоняло.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 24 Ноябрь 2020, 09:12:52
Хорошо, что 52 миллиона из бюджета выделили на памятник Кобзону, а то могли б на какую-нибудь никчемную хуетень потратить, навроде коронавирусных больниц или всяких там ебанистических детских приютов.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 24 Ноябрь 2020, 10:55:23
Попыталась смахнуть крошку с экрана телефона. Заблокировала 247 контактов и купила трактор.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 24 Ноябрь 2020, 10:58:09
 - На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
 - Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 15 Декабрь 2020, 09:23:47
- Алло! Вы прислали мне файл PDF. Чем его открыть?
- А у вас Акробат стоит?
- К сожалению, девушка, всё реже и реже...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 30 Декабрь 2020, 20:01:31
В ЦРУ объявили конкурс проектов "Как дешевле развалить Россию?"
Победил проект из одного пункта:
1. Не мешайте Путину
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 14 Январь 2021, 16:00:20
ЕСЛИ ВАС В ПЕТЕРБУРГЕ ВДРУГ НАЧАЛИ БИТЬ, ПРОСТО КРИЧИТЕ "ЗЕНИТ-ЧЕМПИОН" И С ВАШИМИ ОБИДЧИКАМИ БЫСТРО РАЗБЕРУТСЯ ПРОХОДЯЩИЕ ЛЮДИ.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 03 Март 2021, 10:48:57
В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

* * *

- Владимир Владимирович, зачем Вы приняли закон о пожизненной неприкосновенности экс-президентов?
- А вы что, хотите, как во Франции?

* * *

- Образование?
- 7 лет на фейсбуке, и 4 года в инстаграме!
- Профессия?
- Тиктокарь 6-го разряда!

* * *

А вам не кажется, что растения, выделяя кислород, кормят нас для перегноя?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Март 2021, 10:20:06
https://vse-shutochki.ru/anekdoty

***

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

***

Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

***

Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

***

Хороший асфальт на дороге не валяется!

***

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

***

 Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 26 Апрель 2021, 12:47:11
На Красной площади сидит бабка и орёт “насилуют помогите насилуют “
Подходит полиция -Бабка что орёшь? Кто тебя насилуют?
А бабка отвечает « Так 40 лет назад изнасиловали»
-А сейчас , что орешь?
– Так приятно вспомнить
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 26 Май 2021, 10:16:37
Кабинет окулиста

— Какая буква?
— Мэ
— Нет буквы,,мэ,,.Есть буква,,Эм,,.Понимаете?Это что за буква?
— Нэ
— Какая нахрен ,,нэ,,?!!,,Эн,,Понимаете,,Эн,,Это какая буква?
-........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу
— Так говорите
— Эп?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 14 Июнь 2021, 19:20:22
Тиха украинская ночь...
Но сало надо перепрятать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Июль 2021, 16:30:23
Знаете, почему жена бросила Путина? Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Июль 2021, 16:34:06
Чтобы избавить сорокалетнего Василия от компьютерной зависимости и вернуть к нормальной жизни, ему прописали пропить железо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 10 Июль 2021, 19:27:00
А если русалку сварить, бульон будет мясной или рыбный?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 25 Июль 2021, 09:04:19
Умер как-то Сергей Михалков, автор советского гимна и его нынешнего российского варианта...
Святой Петр с изумлением посмотрел на мятую бумажку, которую протянул благообразный старичок.
- Это что? Опять небось справка о праведности из РПЦ? Ну не действуют у нас кирюхины грамоты, устал я говорить.

- Да ну, какие справки. Я тут просто набросал, пока летел. Чтоб время не терять.
- Что набросали?
- Гимн. Гимн Царствия небесного.
Святой Петр надел на нос потертые очки и начал читать с середины:

Гордись, обитатель небесного рая,
Теперь ты спасен, и прославлен в веках.
Одна ты на небе, одна ты такая,
Хранимая богом страна в облаках!
Славься Спаситель наш и Богородица,
Славься седой охранитель ключей!
Партия праведных к небу возносится
В ясном сиянии светлых лучей.

- А вы, собственно, кто? – спросил изумленный Петр.
- Вы что, не узнали?
- А... так вам и не сюда, собственно, - пробормотал Петр, нащупывая под столом кнопку сброса.
Почувстовав, как облако уходит из под ног и увидев внизу разверстую багровую пропасть, старичок вздохнул, достал из кармана блокнот, и начал торопливо записывать:

Сквозь дыры в земле ад сияет нам ярко,
И дьявол великий нам путь озарил!
Министр и премьер, хлебороб и доярка, -
Здесь хватит на всех сковородок и вил.
Славься подземное наше узилище…

(с) Иван Давыдов
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Июль 2021, 23:28:36
Выходит корферансье с большого будуна на сцену и обьявляет:
 - Соло на вялом члене без аккомпаминета.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
 - Соло на виолончели без аккомпанемента.

отсюда (https://www.radiokot.ru/forum/viewtopic.php?f=15&t=7834)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Август 2021, 16:04:47
- Софа, к чему снится Юрий Гагарин?
- Ой, Циля, я думаю, шо к залёту.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 06 Август 2021, 09:38:39
Пенсионный фонд потребовал признать «пожелание долгих лет жизни» экстремизмом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Август 2021, 20:00:36
Акция: заплати пятью годами пенсионного возраста и получи от Путина кэшбек в размере 10 тысяч рублей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 14 Сентябрь 2021, 20:41:18
Батареи включили. Деньги раздают.
А давайте выборы каждый месяц делать!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 03 Октябрь 2021, 15:20:03
- Иванов, в каком месяце 28 дней? – В любом, Мария Ивановна.
***
В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 19 Ноябрь 2021, 17:37:32
Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...Но не тренер.

***

- Путин предложил поднять прожиточный минимум аж на тысячу рублей!
- Лучше бы он предложил опустить прожиточный максимум на пару миллиардов...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 19 Ноябрь 2021, 19:06:40
Вот дожили
Скоро будет:
"Серег ты слышал, что у Васи видеокарта есть?
Пойдем к нему, может сфоткаться с ней разрешит"

***

Что делают кофейные зёрна перед смертью?
Молятся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 16 Январь 2022, 13:32:28
Американский военный дрон, пролетев над российским эсминцем, вернулся на базу с установленными: mail.агентом, Яндекс.браузером, абсолютно неуправляемым браузером Амиго, а также приложением "Госуслуги".
При просмотре сохранённых данных каждые 4 минуты кто-то истошно орёт: "1хбет - ставки на спорт!".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 30 Январь 2022, 19:51:25
Одесса. Двое сидят, слегка выпивают. Мимо движется похоронная процессия.
— Ойц, и хто это?
— Мойша Кац. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял…
Чуть погодя ещё процессия…
— А это хто?
— А это Йося Монкин. Не пил, не курил, таки жил токи с женой…
— Вы таки видите, Фима,всего каких-то двадцать минут разницы… Давайте уже, наливайте!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 31 Январь 2022, 13:56:43
Пришел гей в церковь, а мимо него поп с кадилом идет.
Гей ему кричит:
- Мущщина! Мущщина в сарафане, у вас сумочка горит!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 10 Февраль 2022, 21:01:32
Интересное наблюдение: чем стабильнее ситуация с коронавирусом, тем длиннее у Путина стол для переговоров.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 13 Март 2022, 16:59:11
- Дед, а сколько людей ты убил на войне?
- Ни одного, внучек.
- А за что у тебя так много медалей и орденов?
- Бандеровцев убивал, внучек, бандеровцев.

***

Британская Шелл на выходе из России столкнулась с японской Тойотой, которая молча протискивалась обратно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 16 Март 2022, 12:41:41
Интересный мужчина 183/78/40 с запасами сахара познакомится с симпатичной девушкой с запасами чая для совместного отдыха.

***

Батальон "Гайдар" окопался в правительстве.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 20 Март 2022, 11:13:53
Вчeра встрeтил бывшего одноклассникa, который в третьем классе смеялcя надо мной из-зa того, что я верил в Деда Мороза.
Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь..
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 23 Март 2022, 13:27:42
В парикмахерскую заходит тучный мужчина и усаживается в кресло. Брадобрей, заправляя салфетку, говорит:
- Мда, мужик... Ну у тебя и шея, - и после паузы снова. - Ну и шея у тебя, мужик. Вот уж шея.
Клиент отвечает:
- Так я, это... пивко посасываю.
- Да ты хоть хуй соси, но шею мыть надо.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 23 Март 2022, 13:31:24
Украина впереди планеты всей. Например, по ней впервые в истории были использованы гиперзвуковые ракеты.

***

Настоящий Призрак Киева это Зеленский. Его никто не видит, но он там есть.

***

Ко мне поступает информация, что до начала СВО на Украину завезли огромную партию бракованных неисправных кондиционеров.

***

Украинцы раздолбали все свои мосты, чтобы было удобнее контрнаступать.

***

Навальный достоин уважения. Все оппозиционеры убежали из страны. А он нет!

***

Россияне - удивительные люди.
Правительство отменило им налоги на покупку золотых слитков, а они почему-то сахар в магазинах скупают…
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 25 Март 2022, 13:17:02
Хорошая новость для россиян, которые не успели выучить английский язык. Уже не надо
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Март 2022, 09:09:22
приходят 2 эстонца в бордель и спрашивают
- ииззвииниттэ, что можно пааллучиить за 2 евро?
охранник говорит
- за такие деньги можете в кустах друг дружку выебать
через час возвращаются и говорят
-  ииззвииниттэ, аа коомму деньги пллаатиить?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 29 Март 2022, 15:57:33
автор анекдота - И. Стрелков:

Того гляди, в один непрекрасный момент прочитаем и такую новость:
"Патриарх Кирилл Гундяев без объяснения причин покинул Москву. Его видели, обменивающим доллары на евро в Риме. По непроверенным данным из достоверных источников, патриарх подал документы на гражданство Ватикана и запросил политическое убежище".
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 03 Апрель 2022, 20:50:33
— На стене висит холст с нарисованным очагом. В зимнее время я смотрю на него и воображаю, что это настоящий огонь и в котелке настоящая баранья похлёбка с чесноком, и мне становится немного теплее.
— Какие еще будут соображения по замене российского газа, господин Шольц?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 12 Апрель 2022, 11:05:45
Судя по исчезнувшим звонкам от Службы безопасности Сбербанка, все сотрудники СБ ушли на фронт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 12 Апрель 2022, 14:32:10
Голос Мордора:

"Минэкономики ФРГ подготовило законопроект, разрешающий национализировать энергокомпании"

Дочку "Газпрома" уже национализировали, но в хранилище не оказалось газа. Но это ничего. Там можно хранить дрова, или даже организовать огромный цех по пошиву свитеров. Они понадобятся.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 15 Апрель 2022, 20:03:09
В Тель-Авиве прошел концерт "Руки прочь от Палестины", в концерте приняли участие Алла Пугачева, Максим Галкин, Андрей Макаревич, Семен Слепаков и другие, ведущие Ксения Собчак и Иван Ургант.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 27 Апрель 2022, 22:03:42
Приходит мужик устраиваться на ответственную должность в администрацию президента. Кадровик встречает его ласково и очень вежливо, просит присесть, предлагает чаю... погружается в бумаги, недоуменно хмурится, потом удивленно вопросительно спрашивает:

- Простите, но ведь здесь написано, что Вы родились не в Ленинграде?
- Нет, я коренной москвич...
- Но Вы, наверное, там учились?
- Нет, учился я тоже в Москве, в Лесном техникуме.
- Тогда , вероятно, долго жили?
- Поверите? - Ни разу в жизни не бывал ни в Ленинграде, ни в Петербурге!
- Ничего не понимаю... как Вы тогда вообще сюда попали? В мой кабинет?
Недоуменно листает бумаги дальше и неуверенно спрашивает:
- А прописаны-то хоть где?
- Здесь, в Москве, на Ленинградском проспекте.
Кадровик (торжествующе):
- НУ! ХОТЬ ЧТО-ТО!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Апрель 2022, 18:37:10
Зеленский: Азовсталь и Азов всегда были дотационными и убыточными.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 01 Май 2022, 22:53:15
Если бы не забор Яценюка, российские войска были бы уже под Киевом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 13 Май 2022, 14:15:12
Кто забывает историю, тому поправляют географию.

* * *

Современные СМИ превратились в СМРАД — средства массовой рекламы, агитации и дезинформации.

* * *

Сегодня ночью во Львове шли ожесточенные бои. Львовская территориальная оборона успешно отразила несколько попыток ВСУ отправить ее воевать. ВСУ понесли большие потери и были вынуждены отступить.

* * *

- Завтра снимаем чиновников мэрии.- Оператор нужен?- Нет, но могут понадобиться камеры.

* * *

Немецкая компания, производящая презервативы «Vizit», обанкротилась из-за антироссийских санкций.Такова судьба гандонов.

* * *

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.- Весь?- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

* * *

- Сергей Викторович, можно войти?- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

* * *

Если весенние соловьиные песни лишают тебя сна, просто выкинь наконец телевизор. (c).sb.

* * *

Удивительное рядом: если сейчас объявить деноминацию рубля 1:100, то доллар станет опять стоить всего 66 копеек...

* * *

Как по мне, то правильнее и логичнее было бы: "Учиться, учиться и ...научиться!"

* * *

А почему говорят, что это Россия на нефтяной и газовой игле? Это ЕС на игле, а Россия - драгдилер.

* * *

Франсуа почистил зубы, сварил сосиски, помыл ноги и понял, что эту воду пора вылить.Хотя, нет, еще сварил яйца.

* * *

Прямо сейчас подрастает поколение, которое не знает, что такое форточка. Не были в библиотеке. И никогда не отправят телеграмму.

* * *

Замечено, что если человек облизывает нож, значит, один из них тупой.

* * *

Лучший тренинг по управлению гневом - это разговор с матерью.

* * *

- Ужасно себя чувствую. Сделал с утра тест на ковид, жду результата. Не знаю, что и думать.- Не волнуйся, думай о позитивном.

* * *

— Ты ТВ вечером не смотрел?— Нет. — Там кино было какое-то про древний Рим. И один патриций говорит другому: "Завтра увидимся на форуме". Меня аж передёрнуло...

* * *

Утро. Видя улыбающееся лицо спящего мужа, жена отвешивает ему леща.Тот подпрыгивает в непонятках:- Маня, за что?!!!?- Сам знаешь за что, сволочь!

* * *

Делу - время, потехе - литр.

* * *

Запомните европейцы, вы без нашего газа, мерзнуть будете даже летом при +35.

* * *

Деньги Лукойла сыграют в финале кубка России по футболу против денег Внешторгбанка.

* * *

Студент Иванов, имеющий 20 долларов, посмотрел экономические новости и воскликнул:- Блять, стоило мне вложиться в доллары и сразу рубль стал расти.

* * *

Американские брокеры абсолютно уверены, что падение фондовых индексов устроили Боширов и Петров, тайно проникшие на Уолл-стрит со своими балалайками и МЕДВЕДЯМИ.

* * *

Женщине для счастья нужно снять туфли, лифчик, макияж, бижутерию... Мужчине - достаточно снять женщину. Одеть и снять, одеть и снять...

* * *

Моя логика, которая нередко меня подводила, мне подсказывает, что будет лучше, если дальше я сам - как-нибудь без нее.

* * *

Профессор Людмила Козявкина купила тест на беременность. После пробы он показал неопределённый интеграл.

* * *

Для желающих похудеть к лету - ставьте реальные цели. Не 10 килограмм, а 400 грамм! Сходи в туалет, цель достигнута!

* * *

Все, кто чувствует, что сходит с ума от происходящих событий — с вами всё в порядке.Все, кто чувствует, что всё отлично и правильно — вы сошли с ума.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 14 Май 2022, 13:43:59
Не покупайте с рук Рембрандта, могут подсунуть Рубенса.

***

- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня - почасовая оплата.

***

- Илон Маск приостановил сделку по покупке Твиттера.
- Рогозин цену перебил?
- Нет, пригрозил, что закроет свой аккаунт.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 17 Май 2022, 12:54:06
"Мы с милёнком у метра целовались до утра,
Целовались бы ещё, да болит влагалищо!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 26 Май 2022, 19:15:55
В Госдуме считают, что люди старше 42 лет не заразятся оспой благодаря советской привычке не ебать обезьян.

* * *

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

* * *

Сенатор Адам Смит в конгрессе: "США отстаивают мировой порядок основанный на правилах, но это не означает, что действия самих Соединенных Штатов должны быть этими правилами скованы." Айтыжнашалапа!«Не живи, как я живу, а живи, как я учу»

* * *

Госдума отменила возрастной предел для прохождения службы по контракту. Теперь в армии появятся деды не только в переносном, но и в прямом смысле.

* * *

Сижу я в постели, никого не трогаю, смотрю по телеку "Пиратов Карибского моря", и вдруг на самом напряжённом моменте дверь резко распахивается и ко мне в комнату входит сам Джек Воробей!!! Я обосралась...Из показаний Эмбер Хёрд на суде.

* * *

В России закончились импланты для операций по изменению формы ягодиц. То есть с полными жопами теперь полная жопа.

* * *

Когда у знакомой сломалась мясорубка, она заморозила мясо и измельчила его на тёрке!И нас кто-то санкциями стращает?

* * *

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто в падлу искать кого-то ещё.

* * *

На данный момент Российская Федерация готова вернуть Зеленскому первые три буквы от Херсона. Далее перспектива переговоров заходит в тупик.

* * *

Роспотребнадзор порекомендовал россиянам избегать контактов с грызунами и приматами, чтобы не заразиться оспой обезьян.К счастью для россиян, хомяки сами сбежали в Грузию и Израиль, а обезьяны заботливо размещены в российских и донецких СИЗО.

* * *

С раем договориться нельзя – сделки возможны только с дьяволом.

* * *

В каждых отношениях должно быть стоп-слово, после которого вы молча собираете свои вещи, удаляете номера и без выяснения, кто больше был не прав, слеп и эгоистичен, навсегда друг о друге забываете.

* * *

Я веду здоровый образ жизни, поэтому, когда падаю пьяный, обязательно пару раз отжимаюсь.

* * *

Я художник, я так ненавижу.

* * *

Жена и любовница - это параллельные прямые, которые иногда пересекаются и тогда на браке можно поставить точку.

* * *

Все вирусы в России не вызывают ничего, кроме повышенного спроса на антисептики. Водку, например...

* * *

- Мама! А где моё свадебное платье?- Которое из трёх, доченька?

* * *

Если промотать назад события 2019-2022 годов на большой скорости, можно увидеть, как Украина вводит российские войска в Россию, а какой-то китаец выблёвывает летучую мышь.

* * *

– Мы ж рать?– Мы жрать!

* * *

Новости экономики:Один уважаемый партнер у другого уважаемого партнера дубину заморозил.

* * *

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 31 Май 2022, 13:30:13
Если вы потерялись в лесу, не паникуйте. Посмотрите на мох. Зеленый цвет успокаивает.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 05 Июнь 2022, 09:09:34
Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

***

Микола, лови сокиру. Що мовчиш, не спіймав чи що?

***

Уэльс уже внесли на миротворец? 🤔 А пора....
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 06 Июнь 2022, 19:15:32
Тонет корабль, капитан первым садится в спасательную шлюпку. К нему подбегает матрос и говорит, что на корабле есть женщины. А капитан ему отвечает: "Ты охуел, что ли?! Мне сейчас вообще-то не до ебли...".

***

Дикий скандал разгорелся в США: на соревнованиях по женскому плаванию была обнаружена женщина.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 29 Июнь 2022, 10:25:45
С пивного завода приходят друзья к жене своего друга и говорят:
- Вы знаете ваш муж утонул в чане с пивом.
Жена говорит:
 - Ааай! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
Друзья:
 - Не, он даже пару раз поссать вылезал.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 06 Июль 2022, 16:40:04
Вопрос дня: можно ли одежду, которую нужно стирать при 30 градусах, сушить на балконе, где 35?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 06 Август 2022, 13:08:13
Никогда в Германии не запускали столько электростанций на угле и мазуте, сколько после прихода к власти «Зеленых».
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 08 Август 2022, 19:17:41
- По какому праву СССР вторгся на территорию суверенного государства Германии в 1945?
- Потому что в 41...
- Я вас спрашиваю про 45. Что вы мне издалека рассказываете? Хотите запутать?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 09 Август 2022, 14:59:37
Прям таки вижу плакат: "Владельцы отечества в опасности!"

* * *

Болезнь, когда после долгих лет воровства отнимаются руки, врачи просто обязаны переименовать в синдром чубайса!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 09 Август 2022, 15:02:35
Генсек ООН Гутерриш отказался возлагать ответственность за обстрел Запорожской АЭС на Украину или на Россию.Это что же - она сама себя обстреляла?

* * *

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?

* * *

Японский прогноз погоды: Сегодня 9 августа.Минимальная температура в этот день наблюдалась в 1898 году в Саппоро – 12 градусов Цельсия. Максимальная – в 1945 году в Нагасаки – 3500 градусов Цельсия.

* * *

- ООН! По нашим данным – украинцы используют запрещенные противопехотные мины, а ты молчишь! Ты что, продалось что ли?- А чего тут говорить? По данным ООН по программе ООН противопехотные мины в Украине были уничтожены еще в 2019 году.

* * *

Не бойтесь экспериментировать в постели. Например, пусть сегодня в носках будет ОНА!

* * *

Не будет никакого спора холодильника с телевизором. Если продукты пропадут в холодильнике - нам начнут их показывать по телевизору.

* * *

Общество с ограниченной социальной ответственностью.

* * *

Будь я продюсером телеканала, сделал бы ремейк «Дома-2», где парочки не только выясняют отношения, но и работают над восстановлением усадьбы второй половины 19 века в Тверской области. Любовь, наследие и подлинность!

* * *

Если не хватает смелости говорить правду, то пусть хоть хватит ума не сеять ложь.

* * *

Два ребенка-призрака балуются. Заходит мама-призрак и возмущается:- Нет, ну вы вообще паранормальные?!

* * *

- Вась, вот ты вроде русский, а обрезанный? - А у меня двойное гражданство.

* * *

Я в том возрасте, когда вместо будильника меня разбудит тревожность.

* * *

К простым людям тянутся, чтобы сделать их жизнь сложнее.

* * *

"Мы единственные законные наследники Киевской Руси. С нами Борщ."

* * *

- Может быть перейдём на ты, раз уж так близко знакомы?- Почему бы и нет, давайте.- Окей. Ты охуел стоять на моей ноге третью остановку?

* * *

- То есть, ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? - Ага. - А ты что для этого делаешь? - Ну, я онлайн.

* * *

- Как ты думаешь, когда девушки перестанут делать такие заметные татуировки и всякие там прокалывания?- Ну когда нынешнее их поколение подрастет до возраста матерей и жёстко запретит своим дочкам. Это ж опыт уже должен быть у кого-то, чтоб на себе познать.

* * *

Чем больше про них рассказывают гадостей, тем меньше у нас становится радостей.

* * *

А чё, Петрову и Боширову не сказали, что Чубайс – это посол по спецпоручениям?

* * *

- Мне нравятся твои духи. - Для тебя вызвал.

* * *

Любовь бывает только с первого взгляда. Иначе какой в ней смысл? Зачем приглядываться полгода? Чего нового увидишь?

* * *

Объявление на дверях ДЦ:“Дилинговый центр христиан-трейдеров “Благая Весть” объявляет о своей самоликвидации.Все претензии будут рассматриваться в порядке очерёдности их поступления… сразу же после Судного Дня”

* * *

- Мне билет в Небрежные Члены, пожалуйста.
- Может в Набережные Челны?
- А я как сказал???

* * *

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Сентябрь 2022, 11:46:43
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...

* * *

Hа поминках Горбачева наливать будут под столом.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Сентябрь 2022, 20:24:11
Почему-то принято считать, что Зеленский, бросая в бой необученное пушечное мясо, убивает свой народ. Нет, он не убивает свой народ. Только украинцев и русских.

* * *

Журналист - главе делегации МАГАТЭ на ЗАЭС:
- Какова ваша оценка ситуации на станции по итогам своего визита?
- Ну какая может быть оценка? Нам еще не звонили из Вашингтона.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 05 Сентябрь 2022, 21:58:41
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

* * *

Утро всегда доброе, а дальше сами.

* * *

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

* * *

- Я не могу работать в таких условиях!- В каких?- Да в любых, если честно.

* * *

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

* * *

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

* * *

Олаф Шольц:— Мы точно переживём эту зиму!Немцы:— А мы?

* * *

Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".

* * *

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

* * *

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

* * *

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

* * *

- Как узнать армянку на пляже?- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.

* * *

Турбина оттурбинилась.

* * *

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

* * *

- Ты никогда меня не понимал!- Вискарь будешь?- Возможно, я ошибалась в тебе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 06 Сентябрь 2022, 18:06:45
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
 — Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
 — Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
 — А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот еб@л, я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"??
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 07 Сентябрь 2022, 12:40:33

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

* * *

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

* * *

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

* * *

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

* * *

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

* * *

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

* * *

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

* * *

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

* * *

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"

* * *

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

* * *

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

* * *

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

* * *

У следователей и врачей много общего. Они борются с вредными проявлениями. Одни в обществе, другие - в человеческом организме. Да и каждый новый случай они начинают, руководствуясь одним и тем же принципом: если слышишь стук копыт, сначала предположи, что это лошади, а не зебры...

* * *

На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось. И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…

* * *

Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.

* * *

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну так тем более, полезли быстрее.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из человека труд сделал хомячка, который крутится в колесе.

* * *

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!- Ок.- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?- Я не знала.

* * *

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

* * *

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь! - (бьют) - (не боится)

* * *

Приятель приятелю:- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, оченьхорошо питался?- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

* * *

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

* * *

- Светка, я тебе ванну набрал.- Спасибо…- Только осторожнее, там до краёв и горячо…- Нее, нормально, всё как я люблю…- Господи… Ни сварить её, ни утопить…

* * *

- ИВАНОВ!- Я- КРУУГОМ!- R

* * *

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 09 Сентябрь 2022, 22:47:10
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 12 Сентябрь 2022, 07:05:23
Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

* * *

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

* * *

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

* * *

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.- Бедный ты мой.

* * *

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

* * *

Актуальный анекдот из Германии.Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

* * *

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

* * *

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

* * *

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

* * *

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

* * *

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.Но только на самом краешке.

* * *

Высший Суд удовлетворил ходатайство подсудимого Горбачёва Михаила Сергеевича о вызове в качестве свидетеля Виндзор Елизаветы Георгиевны.

* * *

Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя:- Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу?- Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.

* * *

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!- Только через мой труп!!!

* * *

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

* * *

Нет худа без да бля...

* * *

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

* * *

Интересно получается...Добрыня Никитич - сын НикитыАлеша Попович - сын священникаа Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

* * *

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

* * *

У логопеда. Отработка шипящих.Логопед: носки и варежки из чего связаны?Ребёнок: из шерсти.Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?Р: шьют.Л: а кто?Р: шьюхи.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 20 Сентябрь 2022, 06:53:25

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

* * *

Просьба к правоохранительным органам.Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

* * *

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

* * *

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

* * *

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

* * *

- А это кто у вас у избирательной урны?- Независимый наблюдатель.- А почему от него коньяком несёт?- Ну ладно, зависимый...

* * *

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.— Кому и Пугачёва иноагент.

* * *

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

* * *

В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...

* * *

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

* * *

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?- Неа.. простуженка я..

* * *

Я всё поняла.Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

* * *

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

* * *

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

* * *

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

* * *

Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

* * *

Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.

* * *

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

* * *

Интересно, а в аптеках г. Клин тоже можно купить средство от гриппа и ОРВИ "Ибуклин"?

* * *

Одна моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.

* * *

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

* * *

Сексуальность зелёной молодёжи нынче можно сравнить с карточной оплатой на кассе в супермаркете, когда спрашивают: - достаточно просто приложить или засунуть?Lisa Eckhart.

* * *

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...©Полищук
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 23 Сентябрь 2022, 22:19:40
Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…

* * *

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

* * *

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

* * *

Из всех прав у россиян остались только водительские.

* * *

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

* * *

- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...

* * *

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

* * *

Частичная мобилизация. Часть первая.

* * *

В Украине восьмая тотальная мобилизация - и ни звука.О частичной мобилизации в России бурлит весь мир.Дискриминация, однако.

* * *

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

* * *

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

* * *

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

* * *

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

* * *

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

* * *

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

* * *

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

* * *

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

* * *

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

* * *

Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.- На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.

* * *

- Ты никогда меня не понимал!- Вискарь будешь?- Возможно, я ошибалась в тебе.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Октябрь 2022, 18:53:01
Цитаты Раневской
Спойлер (кликнуть чтобы показать/скрыть)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 05 Ноябрь 2022, 00:02:19
Автоледи наехала на пешелорда.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 07 Ноябрь 2022, 20:24:09
Меня в свое время удивило, что самую большую планету назвали в честь нашего мотоцикла.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 09 Ноябрь 2022, 17:41:26
а что ты делаешь перед сдачей российского города нацикам бандеровцам?
https://youtu.be/Lb1bJXs4GDQ
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 08 Декабрь 2022, 14:45:59
Стрелков : Мысли вслух
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 21 Декабрь 2022, 09:15:42
1 монитор — обычный программист,
2 монитора — продвинутый программист,
3 монитора — системный программист,
4 монитора — охранник.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 22 Декабрь 2022, 20:15:36
"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"звучит примернo как:"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Декабрь 2022, 17:58:04
Когда я был ребенком, мой отец изменял и не любил мою семью. Позже мои родители развелись. Вскоре моя мать погибла в автокатастрофе. Мы с братом могли жить только в старом доме моей бабушки. Сестра бабушки была алкоголик. Вся семья жила на бабушкины сбережения. Бабушка недавно умерла. Мой дядя Энди изо дня в день еле удерживает себя от тюрьмы. Мой брат ушел из дома и больше с нами не разговаривает. Папе, которому сейчас 73 года, пришлось выйти на работу, чтобы содержать семью, и в конце концов он захочет, чтобы я делал то же самое. С уважением, принц Уильям

* * *

О боже, какой большой торт! Надеюсь, там внутри бисквит, а не какая-нибудь голая сука.

* * *

Хорошая новость: понедельников в этом году больше не будет.

* * *

Не всегда прощения просит тот, кто виноват. Прощения просит тот, кто дорожит отношениями.

* * *

В связи с возможным переходом России из УЕФА в АФК следует дополнительно рассмотреть следующие изменения:
1) Перенос столицы в Иркутск
2) Отмену термина "Дальний восток"
3) Введение термина "Дальний запад"

* * *

Студент-медик экзаменовался у профессора.
 - Как вы поступите, если вам будет нужно, чтобы больной хорошо пропотел? - спросил профессор.
 - Я дам ему сильное потогонное...
 - Например?
 - Горячий чай, малину, липовый цвет...
 - Ну, а если это не подействует?
 - Я прибегну тогда к помощи летучих масел, эфира...
 - А если и этого будет недостаточно?
 - Тогда я попробую ртутные препараты.
 - А если действия всё-таки не будет?
 - Я попробую применить сальсапарель, шафран, - ответил студент и смахнул со лба крупные капли пота.
 - А если и этого будет недостаточно?
 - Я пошлю больного экзаменоваться к вам.

* * *

Свадьба.Отец невесты дарит молодожёнам большую черную коробку, на которой написано: "Открыть после первой брачной ночи".Проходит день, на утро после брачной ночи молодожёны открывают коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после рождения ребёнка".Проходит год, у них рождается девочка. Муж и жена открывают коробку, а там ещё одна коробка, а на ней надпись: "Открыть после первой ссоры".Проходит ещё год, муж и жена поссорились. Открыли коробку, а там ещё одна коробка, на которой написано: "Открыть после развода".Прошёл ещё год. Развелись. Жена в слезах, плачет, но тут вспоминает, что у неё осталась та самая коробка. Открывает её, а там записка. Открывает записку, а там написано..."Я так и знал, что вы разведетесь, зачем я вам подарок дарить буду?"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Январь 2023, 20:52:35
"Старшему отделению - горбушки!
Младшему - тоже по справедливости!"
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 24 Январь 2023, 13:13:52
В Европе мальчик становится мужчиной, когда на него перестают заглядываться католические священники.

* * *

Когда-то я пыталaсь познать мир. Потом его изменить. Потом изменить свое отношение к миру. А сейчас я уверенa, что если помыть в доме окна, пользы будет больше...

* * *

Как говорил плоскоземельщикам машинист катка:- Плоскоземельщик - это я! А вы дебилы и шарлатаны!

* * *

- Бабушка, а ты мне купишь косуху?
- И косуху, и стратокастер, и друзей найдем распиздяев. Чтобы все, как у деда, было.

* * *

Папа сыну:
- За что тебе двойку поставили?
- Меня спросили на уроке, кто тёлок пасёт?Папа:
- Наш участковый.
Ребеночек:
- Я так и ответил.

* * *

И, что ни говорите, а единственный настоящий Чебурашка в фильме - это в очередной раз наивно развесивший уши российский зритель...

* * *

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

* * *

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

* * *

Если бы Церетели писал стихи:Полярный ночъ,Проспэкт, Прожэктор,Фармахолдинг...

* * *

Наташа прониклась мыслью: "Всегда говори ДА". Теперь у неё четверо детей, три кредита в разных банках и в стоматологической клинике её принимают как родную.

* * *

— Почему в мире начала происходит такая фигня?— Потому, что идиоты решили повыходить из зоны комфорта.

* * *

Настоящая любовь — это когда ты понял одну женщину до конца, что заставило потерять интерес к оставшимся.

* * *

Честность - очень дорогое качество. Не следует ожидать его от людей, которые стоят дёшево.Уоррен Э. Баффетт

* * *

- Додик, а что такое секс?- Я знаю... мама говорит, что это то, на что противно смотреть, но этим таки приятно заниматься!

* * *

Повар - раздатчица еды в палате для лежачих больных: - Лежат тут, как на курорте, а я целый день им всё подавай! Вас тут восемьдесят человек, уже ноги устали!Один из больных:- А вечером ещё сумки тяжёлые домой тащить!Раздатчица:- И не говори!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Февраль 2023, 13:22:17
Adobe:- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:- В смысле, купить?

* * *

У меня ощущение, что вся моя оставшаяся жизнь придется на период, который в фильмах обозначается темным экраном и надписью "прошло 20 лет".

* * *

Ученые-филологи установили, что Щ - это самец буквы Ш.

* * *

Когда мне прописали антидепрессанты, я специально спросил - можно ли бухать. Доктор строго на меня посмотрел и сказал, что при приеме этих антидепрессантов можно бухать только под наблюдением врача. Теперь мне приходится бухать с ним.

* * *

Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.

* * *

Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...

* * *

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?- И че?- Испарился отсюда!

* * *

Шпанёнок перед входом в кинотеатр: «Дяденька, дай десять рублей, а то скажу кто в фильме убийца!»

* * *

- Дорогой, а я у тебя единственная одна такая на всем белом свете?!- Конечно! Второй такой я не вынесу.

* * *

ЕГЭ, ОГЭ, ВПР... что бы ни придумали составители современной системы образования, у них всё получается на три буквы.

* * *

Как-то раз блондинка, брюнетка и шатенка попали в жуткую аварию и оказались перед вратами рая. Их встретил ангел и сказал: — Вы должны пройти испытание, чтобы попасть в рай. Ты, — палец ангела указал на шатенку, — пойдём со мной. Отведя девушку в сторону, он достал из воздуха здоровенную книгу и сказал: — Здесь указаны все твои страшные грехи, что ты совершила. Заметила, насколько эта книга большая? Это из-за того, что ты очень много грешила. Если ты сможешь устоять после удара по голове этой книгой, то попадёшь в рай. В противном случае ты пойдёшь в ад. Ангел ударил шатенку по голове, та сразу же упала. Очнувшись, девушка отошла обратно к воротам и стала ждать, пока её отправят в ад. Та же история повторилась и с брюнеткой. Последней к ангелу подошла блондинка, но вернулась обратно к подругам абсолютно невредимой. — Слушай, Машка, а тебя что — ангел книгой не бил? — спросила брюнетка. — Ой, он просто не смог её поднять!

* * *

письмо на почту от студентки.Добрый вечер Александр Александрович!!!Вы мне какуюто сложную тему курсовой дали,в интернете ничего нету.....что мне делать??????

* * *

В ГосДуме депутат депутату:- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

* * *

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

* * *

Семейная жизнь – это когда муж старается подпоить жену не для секса, а - чтобы спокойно посидеть в интернете.

* * *

Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

* * *

В последнее время стал замечать, что всё замечаю в последнее время.

* * *

А что если люди берут микрокредиты, потому что их не любили в детстве, и это единственный способ получить одобрение.

* * *

Сделал палочку волшебную, не работает. Может, в церкви освятить?

* * *

От счастья чтоб не опьянела - к цветам в подарок заверни весы.

* * *

Появились умные телефоны, умные дома, умные часы, но куда-то стали пропадать умные люди...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 11 Февраль 2023, 16:05:08
- Дорогая, у меня в супе таракан!
- Где?!! Да это петрушка.
- Петрушка?!! Господи, она дала ему имя!

* * *

Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а её сестра перестала ходить к нам, как к себе домой. И они думают, что сделали мне очень плохо.Ахахаха! Боже, оказывается, всё было так просто!

* * *

Хочу основать птицефабрику и назвать её МИРКУРЕЙ

* * *

Как сказал один умный человек, не помню как его звали, и забыл уже, что он сказал, но мысль была хорошая.

* * *

Если учительница русского языка каждую неделю задает вашему ребенку написать новое сочинение, проверьте, не принадлежит ли ей сайт смешных детских сочинений!

* * *

Валерьянка успокаивает людей и возбуждает кошек. Ласковое поглаживание, напротив, успокаивает кошек и возбуждает людей. Всё-таки мы разные, хотя и сходимся в том, что и те и другие считают себя центром Вселенной.

* * *

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

* * *

Больнее, чем смотреть на губы, которые не можешь поцеловать, только смотреть на деньги, которые нужно заплатить за аренду.

* * *

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

* * *

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу. Подскажите, как заблокировать вид из окна?

* * *

Вытягивать из свидетеля телевизора признание в неправоте - это как тащить скунса из норы.

* * *

Фразу «победителей не судят» чаще всего говорят проигравшие.

* * *

Если тебя выбрали королем, а корона оказалась велика, то сначала она упадет тебе на глаза - и ты ничего не увидишь.. Потом она опустится на уши - и ты ничего не услышишь.. Далее она сползёт на уста - ты ничего не сможешь сказать.. В конце концов она упадёт тебе на шею и станет тебе ошейником, за который тебя твои же рабы поведут на казнь... И ты всё будешь видеть, всё будешь слышать, и всё сможешь сказать... Но на тебя уже никто не будет смотреть и слушать.©️ Никколо Макиавелли
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 14 Февраль 2023, 14:48:30
Развелись с мужем из-за несовпадения взглядов на жизнь. Ему хотелось приобрести дом за городом, а мне — трёшку в центре. Денег скопили, договориться не смогли. Из-за многочисленных ссор уже и забыли, что любим друг друга. Развод, деньги и имущество честно поделили. На свою долю я взяла ипотеку, а он начал строить дом. Быстро построил, обжился. Сначала сам приезжал в город за ребёнком, потом я сама стала отвозить. Потом на ужин оставаться, потом на выходные. Грядки сделала, цветочки посадила. Он к нам в квартиру тоже приезжает, ремонт помог закончить, зубная щетка и костюмы для деловых встреч тут. Оглянулись и поняли, что за два года либо мы у него, либо он у нас. И зачем было разводиться? Мы ведь могли позволить себе и дом, и квартиру. А ещё я беременна...

* * *

- Бэрримор, вам не кажется, что собака на болоте сегодня воет особенно ужасно?- Видите ли, сэр, из России приехал актёр Панин...

* * *

- Дорогая, с 13 февраля по 9 марта меня будут искать враги. Прости, мы не сможем увидеться.

* * *

14 февраля мы отмечаем большой русский праздник. День истерик по поводу Дня влюбленных.

* * *

- А как называется состояние, когда в твоей жизни всё хорошо?- Галлюцинация.

* * *

Святой Валентин ненавидел одиноких людей и придумал целый праздник, чтобы поглумиться над ними.

* * *

Не раскачивай лодку, не раскачивай лодку...Мне одному кажется, что лодку-то того, уже спиздили?

* * *

Соседка сказала, что у хорошего мужа в лексиконе должно быть только 3 слова: "люблю", "куплю", "поедем". До чего ж болтливый у неё муж. Мой обходится двумя словами: "Да, дорогая".

* * *

— Какая разница между женой и акулой?— Одна это хищный монстр, готовый сожрать человека, а вторая это рыба.

* * *

Женская версия рыбалки - это сидеть три часа на маникюре, наблюдая как твои ногти слой за слоем покрываются равномерным глянцевым оттенком недостаточно красного цвета и думать: "Как я вообще выбрала этот тон и почему тогда семь лет назад решила ответить на его сообщение?".

* * *

- Какой у тебя самый большой недостаток?- Я ужасный лентяй.- Да ну...лентяи упитанные такие обычно, а ты худющий...как так?- Мне лень есть.

* * *

Клоуна приняли на работу в цирк, несмотря на то, что в отделе кадров над ним все смеялись.

* * *

Илон Маск встретился с Папой Римским и обсудил с ним возможность покупки рая.

* * *

-Ты когда-нибудь делала мясо по-французски?-Да.-Дай рецепт!-Разогреваешь котлету из морозилки, кладёшь на тарелку, и ставишь перед ним, говоря: "Бон апети, ёпта!"

* * *

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

* * *

Лучшие "Валентинки" - это наличные!

* * *

В головке полового члена около 4000 нервных окончаний. В клиторе больше 8000. Если вы решите потрепать нервы друг-другу, делайте это правильно.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Май 2023, 19:19:39
"Выстрел в спину и даже ниже!" - российское ЛГБТ-сообщество возмущено уходом Тиндера
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 04 Июнь 2023, 19:12:22
Расстался с девушкой. Потом она вышла замуж, а сейчас, смотрю, по заграницам ездит с мужем. Если бы не я, так и не увидела бы мир!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 28 Июнь 2023, 17:24:12
test
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 29 Декабрь 2023, 15:08:40
Благодаря знаменитой вечеринке Анастасии Ивлеевой, все вы теперь знаете как выглядит настоящий ГОЛУБОЙ ОГОНЁК!

* * *

Звёзд в России осталось на 2-3 вечеринки Ивлеевой.

* * *

В одном носке из дома лучше не выходить.

* * *

– Здравствуйте, вы позвонили в службу "Кот по телефону".– Можно мне бенгала трехлетку? – Конечно... три часа ночи, кот медленно встает, сладко потягивается и идет на кухню гонять по полу свою пустую миску.... – О да, алюминиевую миску. – Пустую алюминиевую миску. – Боже, по кафелю, он гоняет ее по кафелю!– Да, детка, да, в три часа ночи, по кафелю... – Гребаную миску! – Очень... очень гребаную миску.

* * *

Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...

* * *

Почему дети миллионеров и миллиардеров всегда самые талантливые?

* * *

- Я бы хотел извиниться в за участие в той сомнительной вечеринке...- Тебя там не было, ты не звезда- Отстань, я хочу быть в тренде

* * *

Уезжая с караваном в другой город, муж просил жену пообещать, что она будет хранить ему верность.- Конечно, муж мой! - ответила жена. - Знай, что скорее солнце упадёт на землю, скорее горы рассыпятся в пыль, скорее этот старый карагач снова станет тонкой тростинкой, чем я изменю тебе, любимый!Муж отсутствовал без малого год, а вернувшись, услыхал от соседей, что жена его - гулящая шалава, и очень расстроился.- Ты меня обманула, - сказал он жене, когда она выбежала из дома ему навстречу. - Ты же клялась, что никогда не изменишь мне! А вся деревня говорит...- Нашёл, кому верить! - засмеялась жена. - Посмотри вокруг: солнце на месте, горы на месте, карагач всё так же высок! Они мои самые надёжные свидетели!

* * *

Где у этого гадского петуха функция перекукарекать через 15 минут?

* * *

Алкоголь является хорошим растворителем. Так, например, он начисто растворяет женское сопротивление.

* * *

Если выхода нет, но я всё равно выхожу — значит, я в битком набитом вагоне метро.

* * *

Чтобы узнать направление ветра, нужно облизать палец. Я всё так и сделал. Но девушка на остановке ударила меня сумкой по голове.

* * *

Я убил бы в себе зверя, и выдавил из себя раба, но они же без меня опять найдут третьего!

* * *

"Надо валить!" - подумал Барсик и прыгнул на ёлку.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 30 Декабрь 2023, 21:03:08
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.- И далась вам всем эта Надя.

* * *

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

* * *

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.- ???- Падающая звезда…

* * *

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

* * *

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

* * *

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"Не будет.

* * *

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

* * *

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!

* * *

- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!- Я себя не на помойке нашла!- Офигеть!

* * *

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

* * *

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год? - В роддоме. 31-го рожала. - А зачем вам столько детей?

* * *

Поздний звонок от соседки по телефону.- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!- Что случилось?- У меня фисташка не открывается(- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.

* * *

Из переписки.Он: Пойдем завтра в кино?Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.Она: Ну...Она: Только чур я сама выбираю фильм!

* * *

Судья:- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?- Ну, там всё-таки были дамы!

* * *

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади... - Очко?!

* * *

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

* * *

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.

* * *

Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.

* * *

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

* * *

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

* * *

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

* * *

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

* * *

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.- И, это каким же?- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: inter 🐵 от 31 Декабрь 2023, 19:46:31
Возрастной анекдот.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 03 Январь 2024, 21:19:40
- Что такое секс?
 - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 15 Январь 2024, 10:00:10
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

* * *

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.

* * *

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

* * *

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

* * *

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

* * *

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

* * *

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

* * *

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 17 Январь 2024, 01:58:24
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

* * *

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.Ты тупой потому, что взялся за нее.

* * *

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?- Нет, только оплату картой или наличными.

* * *

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

* * *

- В какое время лучше всего посещать Париж?- Когда у тебя есть деньги.

* * *

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.А тут каждый день, каждый день, каждый день…

* * *

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

* * *

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

* * *

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?- На последнем.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

* * *

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? - Что у меня когда-нибудь будет секс.

* * *

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

* * *

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

* * *

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

* * *

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

* * *

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 20 Январь 2024, 08:07:08
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 20 Январь 2024, 19:48:28
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

* * *

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

* * *

Выпускник профтехучилища знает как.Выпускник техникума знает зачем.Выпускник университета знает почему.

* * *

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

* * *

Погиб при исполнении желаний.

* * *

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

* * *

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

* * *

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:- Я хочу купить эти трусы.- Это, бабушка, панталоны.- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

* * *

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

* * *

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

* * *

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

* * *

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

* * *

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

* * *

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

* * *

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 22 Январь 2024, 16:34:55
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

* * *

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Правила выживания от Голливуда:1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

* * *

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

* * *

Попросите жену принести скотч:— Плохая жена вас проигнорирует.— Хорошая принесет моток липкой ленты.— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.- А я, мужики, выпью за 9...- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!- Да? Ну простите меня, мужики...

* * *

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

* * *

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

* * *

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

* * *

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 25 Январь 2024, 22:27:14
Француз рассказывает после возвращения из России:— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,до чая так и не дошло)
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 27 Январь 2024, 09:06:34
Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

* * *

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают? – Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

* * *

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.- Ваше имя Александр? - спросил специалист.- Да, - ответил тот.Детектор показал правду.- Вы работаете учителем русского языка?- Да.И снова правда.- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?- Нет.Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:- Правильно не одевать одежду, а надевать.

* * *

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

* * *

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

* * *

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

* * *

- Па, я упал.- Ничего не сломал?- Не.- А себе?

* * *

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР. Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

* * *

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

* * *

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

* * *

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

* * *

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

* * *

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

* * *

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

* * *

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

* * *

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

* * *

- Хочешь хренавухи?- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

* * *

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже? - Бананист.

* * *

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

* * *

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!Лучше просто попробуйте виски с колой.

* * *

Учитель - это уникальная профессия уникальных людей. Если учёный видит дебила, то он его просто выкидывает из своего круга - глупо тратить на него время. Если администратор видит дурака, то он его запрягает максимально работой на себя - дурак дан природой для того, чтобы ездить на нем. И только учитель пытается сделать из дебилов и дураков какого-то приличного человека, убивая на это собственную жизнь.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 28 Январь 2024, 12:54:18
Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.Это вообще не для тебя.Это для бывшего.

* * *

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару.. Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

* * *

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так. - Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли? - Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

* * *

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…- Давай поженимся?- А вот щас стало невыносимо тяжело!

* * *

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

* * *

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...- Ты хотел сказать "децибелов"?- Нет.

* * *

- Я исключил мясо из своего рациона.- Здоровье не позволяет?- Нет, пенсия.

* * *

– Сегодня вечером приходите на мой концерт! – Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

* * *

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?- ?…- СССР - одна шестая часть суши.

* * *

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!- Так он же молчал?!- Вот именно!

* * *

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".Ежи Добровольский.

* * *

Звонок в студию:- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?- Вы откуда звоните?- Из сугроба!!!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 30 Январь 2024, 20:57:14
- Прикинь, мой сказал, что если узнает, что я ему изменила, то убьёт меня. С тех пор ничего ему не рассказываю. Уже семь раз его от тюрьмы спасла!- Ой, Люська... ты святая!!!

* * *

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

* * *

Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо колбасу котику отдать.

* * *

Тиндер для слабаков. Загляните на Авито и ищите свадебные платья. Продавцы, скорее всего, будут разведенными девушками из вашего района. А еще вы можете искать по размерам.

* * *

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!- Вы в этом уверены?

* * *

Если вас любят безусловной любовью, вы либо ребенок либо животное.

* * *

Неужели мы доживем до того времени, когда на Воробьевых горах будут жить по законам гор?

* * *

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

* * *

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

* * *

Ваши пожелания я обязательно учту, когда буду составлять список ненужных дел...

* * *

- Активисты облили супом "Мону Лизу" и предупреждают, что, если это не подействует, то они предпримут следующий шаг.- А какой следующий шаг?- Они бросят в неё второе блюдо.

* * *

Чтобы писать просто сказки, достаточно быть графоманом. Ну, или политиком. Чтобы писать хорошие сказки, нужен умный талант. Чтобы писать потрясающие сказки, нужно быть шизофреником.

* * *

Пациент очнулся после наркоза и обнаружил, что у него не только не достаёт слепой кишки, но и миндалин. Он обращается с вопросом к хирургу, делавшему операцию. Тот говорит: - За операцией наблюдали студенты с балкона над операционной. Удалением слепой кишки я заслужил такие аплодисменты, что пришлось на бис удалить миндалины!

* * *

Всем лучшим во мне я обязан книге. Книга, которая наполнила меня самым хорошим, это меню в ресторане.

* * *

После Камилы Валиевой российские фигуристки моют стаканы своих дедушек.

* * *

Пить за здоровье это всё равно что есть за похудение.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 01 Февраль 2024, 19:52:46
Учитель:— Что Робин Гуд раздавал беднякам?Ученик (осторожно):— ВайФай?

* * *

Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздаёт всем арбузы. - Вот тебе и Израиль! - восклицает кто-то из пассажиров. - Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, - замечает пассажир, сидящий через проход.

* * *

Все инвазивные виды растений и животных вытесняют местные виды, потому что у них, в новой местности, нет естественных врагов.Это продолжается до тех пор, пока эти враги не появятся сами или же их завезут из прежней среды обитания.То же относится и к мигрантам...

* * *

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

* * *

А вот американцы сняли сериал "слово чушпана" уже в 2007. Там герои ботаны в течение нескольких сезонов стали профессорами в университете, успешными астрофизиками, микробиологами и прочее.Называется правда кринжово *теория большого взрыва*.

* * *

Почему-то все диеты, подобранные для меня женой в интернете, непременно содержат пункт "Исключите употребление алкоголя".

* * *

Сегодня, приехав на работу, поймал себя на том, что за рулём веду себя, как бабки на скамейке у подъезда: у меня каждый второй то наркоман, то проститутка.

* * *

- Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?- Да уже одинаково правильно, сынок.

* * *

Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.

* * *

Белоснежка приходит в аптеку.- Дайте 14 презервативов.- Зачем вам столько, девушка?- Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

* * *

Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку - удовольствие сомнительное.

* * *

"Вот люди говорят, что белое вино надо пить с рыбой. А я считаю, что не нужно пить с рыбой." (В.Кличко)

* * *

Мне было скучно, поэтому я бросил тест на беременность в мусорное ведро в офисе... посмотрю, разыграется ли какая-нибудь драма.

* * *

– Кто ваш муж? – Козерог.– А по знаку зодиака?

* * *

Я очень непривередливый человек. На прошлый Новый год заказала себе платье в онлайн-магазине. Пришла забирать, там ещё подарки друзьям, суета. Ну, и быстренько в примерочной надела, понравилось, забрала. А потом, дома, когда я уже надела его правильной стороной вперёд, понравилось ещё больше))

* * *

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.- Вася, ты что, гей???- Нет, я просто против феминитивов.

* * *

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

* * *

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

* * *

Как показывает практика, большая часть гомосексуалистов концентрируется на трассах центра города в час пик.

* * *

Друзья! Постарайтесь быть богатыми!Иначе придётся всю жизнь работать...

* * *

- Чем отличается хорошее кино от плохого?- Зрителем.

* * *

Лежит в травматологии мужик, загипсованный сверху донизу и тихо напевает:- Криворукая казачка подковала мне коня...

* * *

Вообще-то я - оборотень. Легко могу превратиться в свинью с помощью водки.

* * *

Объявление:«Лечим игроманию алкоголем, результат гарантируем».

* * *

- Вы взяли деньги и распихали их по Кайманам!!!- По карманам.- И по карманам тоже!!!

* * *

Надо признать, что пока в нашем мире рулят англосаксы и голдмансаксы. Даже, скорее, голдмансаксы, а уж потом англосаксы...

* * *

У каждой Маргариты есть свой Мастер для волос, ногтей и шугаринга.

* * *

Соединённые Штаты, эпоха Великой Депрессии. Летит биржевый маклер из окна небоскрёба и думает: «Ну, ни хрена себе, чихнул!!!»

* * *

Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 23 Февраль 2024, 15:13:04
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю... её мужа я там нашла почти сразу.

* * *

- Фима, как идёт твое бракоразводное дело? - Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развёл. - Как, прямо таки в отсутствие твоей жены? - Я сам удивился, но выяснилось, что судья был её первым мужем.

* * *

Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

* * *

КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...

* * *

Чтобы возмущенные народные массы не шли после работы строить баррикады, коварные буржуины создали пивбары, футбол, и Интернет.

* * *

Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.И тут чей-то голос: "Остановите тут". И на душе так хорошо сразу.

* * *

Только 30 февраля в нашем магазине скидки до 99 процентов!

* * *

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

* * *

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

* * *

Согласно последнему исследованию, секс во время беременности безопасен.До тех пор, пока ваша жена не пришла домой и не застукала вас с поличным.

* * *

– В этом городе к вам относятся настороженно. Говорят, что вы взяточник. – Только говорят… А почему не несут?

* * *

– Девушка, а какой ваш IQ? – Третий номер!

* * *

Муж приходит домой, стучится в дверь. Жена спрашивает: - Это ты? - Боюсь, что я...

* * *

Не понимаю, зачем на улицах города запрещают парковку в соседние дни на разных сторонах улиц? Например, по четвергам на правой стороне, а по пятницам на левой. Ведь ни одна коммунальная служба не может работать два дня подряд, да ещё на одной улице.

* * *

- Политика - это грязная работа.- Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

* * *

В связи с принятием закона о ЛГБТ нарисовалась проблема: никто не хочет идти в гибэдэдэшники.

* * *

На спутнике Сатурна Титане текут метаново-этановые реки... А ученые дают себе отчёт, что если ледяная комета уебёт в Титан, скока там образуется дека-мегатонн спиртяги? И не привлечёт ли сей факт особо пьющих маргинальных "зеленых человечков"?

* * *

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.
Название: Re: Анекдоты
Отправлено: Куйбышев от 02 Март 2024, 19:18:57
– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!– А ужин скоро? – Ужин? Ээээ…– А какой запас еды у нас?– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

* * *

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая... - Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго? - Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

* * *

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

* * *

– Какой у тебя кредитный рейтинг? – Меня не пускают в Пятерочку.

* * *

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

* * *

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

* * *

Не умеете быть женатым, так не учите.

* * *

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

* * *

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

* * *

Чем клеить обои - лучше склеить обеих...

* * *

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

* * *

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.– Tем не менее, оно мне не подходит.– Чем?– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

* * *

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?