Перейти к основному содержанию ↑ ↓
Последние сообщения
11
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

* * *

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

* * *

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

* * *

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

* * *

Правила выживания от Голливуда:1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

* * *

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

* * *

Попросите жену принести скотч:— Плохая жена вас проигнорирует.— Хорошая принесет моток липкой ленты.— А очень хорошая принесет стакан виски.

* * *

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.- А я, мужики, выпью за 9...- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!- Да? Ну простите меня, мужики...

* * *

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

* * *

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

* * *

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

* * *

Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
12
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Познакомился с девушкой, восхитился, реальная секс-бомба. Прошло две недели, ищу бомбоубежище.

* * *

Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.

* * *

Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)

* * *

Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.

* * *

...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.

* * *

Выпускник профтехучилища знает как.Выпускник техникума знает зачем.Выпускник университета знает почему.

* * *

- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?

* * *

Погиб при исполнении желаний.

* * *

Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.

* * *

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

* * *

За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.

* * *

Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:- Я хочу купить эти трусы.- Это, бабушка, панталоны.- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..

* * *

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

* * *

Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру

* * *

Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.

* * *

Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…

* * *

В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.

* * *

Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.

* * *

Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
13
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Маша, сколько тебе надо времени приготовить мне завтрак? Если грубо...
- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
14
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.Затем я выбрал фильм и пиццу, потому что деньги - у меня.

* * *

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.Ты тупой потому, что взялся за нее.

* * *

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?- Нет, только оплату картой или наличными.

* * *

Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.

* * *

- В какое время лучше всего посещать Париж?- Когда у тебя есть деньги.

* * *

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.А тут каждый день, каждый день, каждый день…

* * *

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

* * *

Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".

* * *

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?- На последнем.

* * *

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

* * *

- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? - Что у меня когда-нибудь будет секс.

* * *

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

* * *

На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.

* * *

Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.

* * *

Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.

* * *

Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
15
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Великий русский композитор Сергей Рахманинов сначала не понял революцию и уехал в Швецию.
- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.

* * *

В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.

* * *

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

* * *

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

* * *

Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...

* * *

Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.

* * *

- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.

* * *

Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.

* * *

Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.

* * *

Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.

* * *

- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.

* * *

– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
17
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
- Что такое секс?
 - Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
18
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от inter 🐵 -
Возрастной анекдот.
Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!
20
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

* * *

В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.- И далась вам всем эта Надя.

* * *

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.

* * *

- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.- ???- Падающая звезда…

* * *

Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!

* * *

В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..

* * *

Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"Не будет.

* * *

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

* * *

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

* * *

После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.

* * *

Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!

* * *

- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!- Я себя не на помойке нашла!- Офигеть!

* * *

В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.

* * *

- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год? - В роддоме. 31-го рожала. - А зачем вам столько детей?

* * *

Поздний звонок от соседки по телефону.- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!- Что случилось?- У меня фисташка не открывается(- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.

* * *

Из переписки.Он: Пойдем завтра в кино?Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.Она: Ну...Она: Только чур я сама выбираю фильм!

* * *

Судья:- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?- Ну, там всё-таки были дамы!

* * *

- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади... - Очко?!

* * *

Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.

* * *

Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.

* * *

Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.

* * *

Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.

* * *

В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.

* * *

Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.

* * *

У меня стакан не наполовину пуст, а тост!

* * *

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.- И, это каким же?- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?