Перейти к основному содержанию
Последние сообщения
1
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Патриоты, у вас… "Z" отклеилась…

* * *

Явка студентов на занятия 22 сентября составила 120%

* * *

— Изя, а что такое частичная мобилизация?
— Это значит, Сёма, что мобилизуют всех, кто не сможет откупиться или не успеет сбежать.

* * *

Из всех прав у россиян остались только водительские.

* * *

Если в состав НАТО можно входить без учета мнения России, то и в состав России можно входить, не интересуясь мнением НАТО.

* * *

- А что, отец, загранпаспорт у вас можно оформить?
- Кому и военный билет - загранпаспорт...

* * *

Мобилизация это импортозамещение профессиональной армии.

* * *

Частичная мобилизация. Часть первая.

* * *

В Украине восьмая тотальная мобилизация - и ни звука.О частичной мобилизации в России бурлит весь мир.Дискриминация, однако.

* * *

Достали эти рекламщики! Звонили насчет мобилизации населения. Я им сказал, что у меня уже есть 3 мобильника, а больше мне и на хуй не надо.

* * *

Владимир Владимирович был вынужден отложить свое выступление и полночи вычеркивал из текста речи слова, дописанные Дмитрием Анатольевичем: «кровавая баня», «вонючий остров», «застеклим до Гибралтара», «землянки на Манхэттене», «добывать уран без выдачи иода», «прибалтийский кратер», «добьем из пулеметов», «жрать баланду на Таймыре» и другие.

* * *

Интересный парадокс: чем больше у Украины оружия, тем меньше у нее территорий.

* * *

- А генерал Мороз тоже будет мобилизован?
- Он уже записался добровольцем.

* * *

Оглядываясь назад, фразу: "Время же было такое" - можно сказать про любое время.

* * *

Если ехать в Прибалтику, то только за ностальгией: вспомнить, как выглядело большинство наших городов в 90-е.

* * *

В США сообщают о психических проблемах наемников, вернувшихся с Украины: они постоянно поют украинский гимн и ругаются с продавцами, что те не говорят с ними на мове.

* * *

Американцы любят рассказывать на ночь друг другу страшилки.
- Однажды один трансгендер приехал в Россию…
- Ууууу!
- И, не найдя ни одного туалета для трансгендеров, он долго терпел, а потом… взорвался!
- Ааааа!

* * *

Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку обожрался и уснул.

* * *

Кличко призвал запасаться на зиму украинскими флагами.- На майдане тоже было холодно, но люди были обмотаны в украинский флаг и не мерзли.

* * *

- Ты никогда меня не понимал!- Вискарь будешь?- Возможно, я ошибалась в тебе.
2
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -

Казахи - кочевой народ, не могут долго в одном городе жить.

* * *

Просьба к правоохранительным органам.Пожалуйста, примените однажды все законы, написанные Думой, к депутатам и чиновникам.

* * *

Появление немецких танков на Украине обычно заканчивается русскими танками в Берлине.

* * *

МИД РФ: "Мы поддерживаем справедливые требования Польши о репарациях от Германии. Мы также поддерживаем справедливые требования Германии на возврат Польшей исконных германских земель - Восточной Пруссии, Силезии, Померании. В случае военного конфликта РФ готова помогать обеим сторонам вооружениями".

* * *

Только в нашей автошколе по окончании курса - три иконки в подарок!

* * *

- А это кто у вас у избирательной урны?- Независимый наблюдатель.- А почему от него коньяком несёт?- Ну ладно, зависимый...

* * *

— Да кому ты веришь! Это всё иноагенты пишут.— Кому и Пугачёва иноагент.

* * *

Вслед за электронным голосованием придёт виртуальное благополучие.

* * *

В порядке исключения президенту Украины разрешили выступить перед Генеральной Ассамблеей ООН по видеосвязи. Неладное заподозрили, только когда на экране показался рояль...

* * *

Такое впечатление, что в творческих институтах и на журфаках университетов давно введен спецкурс "Почему стыдно быть русским".

* * *

Шифрованная телеграмма шпиона, работающего в нашем НИИ: - Устроился легко. Но работать крайне трудно: - Все чрезвычайно засекречено. До обеда делают вид, что интересуются футболом, после обеда - что интересуются политикой. Потом разбиваются на тройки и идут домой работать.

* * *

- Судя по прононсу, мадемуазель - француженка?- Неа.. простуженка я..

* * *

Я всё поняла.Демократия - это когда люди имеют право выбирать во власть дебилов, а потом удивляться, что дебилы оказались дебилами и устраивать митинги за их отставку.

* * *

Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.

* * *

Европа уже не та! Да что Европа, Америка уже не та! А вот в России всё, слава Богу, стабильно.

* * *

Новости: «Генсек ООН Гутерреш заявил, что до переговоров Путина и Зеленского еще далеко».Это до переговоров Путина и Байдена еще далеко. А до переговоров Путина и Зеленского еще никогда.

* * *

Мужики, не чешите яйца - это ниже вашего достоинства.

* * *

Правда жизни: 2 х 2 = 4 минус расходы на расчёты.

* * *

Осень... Буйство красок и психически нездоровых людей.

* * *

Интересно, а в аптеках г. Клин тоже можно купить средство от гриппа и ОРВИ "Ибуклин"?

* * *

Одна моя знакомая настолько политизирована, что называет свою диету ЛИПОСАНКЦИЕЙ.

* * *

Валера никак не мог понять, почему девушка назвала его неглубоким, ведь они ни разу не трахались!

* * *

Сексуальность зелёной молодёжи нынче можно сравнить с карточной оплатой на кассе в супермаркете, когда спрашивают: - достаточно просто приложить или засунуть?Lisa Eckhart.

* * *

Надеюсь, в следующем году мы не будем вспоминать 2022-й, как год, когда «в принципе всё было ещё как-то более-менее терпимо»...©Полищук
4
Тестовый раздел / Re: 12345
Последний ответ от inter 🐵 -
какого *уя, *лять, мусолят уже который день про чвк и зеков? не нравится - ну тогда *издуйте сами на войну, а то всё на диванах философствуют и советы раздают.
5
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Глядя на стремительный уход друг за дружкой такого количества политиков, повлиявших на ход мировой истории, возникает ощущение, что Жириновский, попав в ад, устроил разнос его сотрудникам за долгий простой, поднял всех чертей на уши и раскочегарил давно остывшие котлы.

* * *

Как утверждают специалисты, если женщина в постели страстна, азартна, энергична и креативна, значит, она очень сильно нуждается в деньгах.

* * *

- Ваше Величество, что придавало Вам сил все эти годы в ожидании трона?- Когда мне было тpинадцать лет, к маме приехали советские космонавты и Гагарин пошел с ней пить чай, а меня не пустили. И вот стою я в коридоре и плачу, и тут подошел Титов, погладил по голове и сказал: “Не плачь, малыш, ты счастливчик, ты еще можешь стать номером один!”

* * *

- Дорогая, ты - лучшее, что есть в моей жизни.- Бедный ты мой.

* * *

В детстве я наблюдал, как хозяин кидает палку, а собака раз за разом приносит ему ее обратно, и размышлял над тупостью собаки.А теперь я работаю курьером в Яндекс-Еде...

* * *

Актуальный анекдот из Германии.Знаете ли вы, в чем разница между Титаником и Германией? На Титанике все еще горел свет, когда он затонул...

* * *

- Слыхал, Борис Джонсон после своей отставки решил постричься в монахи!- Это точно фейк. Он вообще никогда не стрижется.

* * *

Оказывается, выборы устроены для действующих депутатов.У них в бюллетенях так и пишется - «Продлевать будете?».

* * *

Я за любой движ где можно закрыться в комнате и побыть одному.

* * *

Президент Литвы вручил Светлане Тихановской удостоверение королевы Великобритании.

* * *

Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели.Но только на самом краешке.

* * *

Высший Суд удовлетворил ходатайство подсудимого Горбачёва Михаила Сергеевича о вызове в качестве свидетеля Виндзор Елизаветы Георгиевны.

* * *

Гарри и Уильям обсуждают между собой восшествие отца на английский престол и его новое имя:- Гарри, как же мы теперь будем звать батю в семейном кругу?- Уильям, я предлагаю звать его скромно и со вкусом - папа Карло.

* * *

- Мама, мне надоело быть принцем! Хочу уже стать королём!!- Только через мой труп!!!

* * *

Кто знает, как выглядит та тряпочка, в которую надо помолчать?

* * *

Нет худа без да бля...

* * *

Убил двух мух, которые еблись на моем подоконнике. А потому что не надо заниматься cекcом там, где даже я ещё не занималcя.

* * *

Интересно получается...Добрыня Никитич - сын НикитыАлеша Попович - сын священникаа Илья - Муромец..... это какой же образ жизни вела его матушка?

* * *

Наконец-то принц Чарльз понял смысл русской поговорки "Тебя только за смертью посылать".

* * *

У логопеда. Отработка шипящих.Логопед: носки и варежки из чего связаны?Ребёнок: из шерсти.Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?Р: шьют.Л: а кто?Р: шьюхи.
6
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Приходят охотники на вампиров к замку графа Дракулы. Стучат в дверь, открывает дочка Дракулы и спрашивает:
- Вы кто?
- Мы те, кого твой отец ненавидит больше всего.
Дочка кричит внутрь замка:
- Папа, тут пидоры на самокатах пришли!
7
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -

— Милый, давай поженимся.
— Но я не хочу жениться, я хочу есть.
— Вот на свадьбе и поешь.

* * *

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

* * *

Многим важным для выживания навыкам человек научился у диких животных: у волков - охотиться и работать в команде, у белок - искать жилище и готовиться к зиме, у пчел - работать целый день и жить с мамой.

* * *

Десантнику Боре парашют складывала бабушка.Поэтому при раскрытии первыми вылетели шерстяные носки и шарф.

* * *

Как-то грубо звучит слово "самогонщик". Куда лучше "гонщик формулы С2Н5ОН".

* * *

Почта России запускает новую услугу - заказ алкоголя с доставкой на следующий день. Интересно, на кого рассчитана эта услуга... кому нужен алкоголь завтра?!

* * *

Зашёл в магазин "Дары Армении", а там всё за деньги.

* * *

Попугай научился говорить "ну что там?" и был повышен до проджект-менеджера.

* * *

Факт наличия шенгенской визы не гарантирует россиянам въезд в ЕС, заявил Боррель.Факт наличия газопровода не гарантирует наличие газа в ЕС, заявили в Газпроме.

* * *

Сменяемость власти сейчас больше всего радует ушедших в отставку западных политиков, которые могут, перекрестившись, воскликнуть: "Слава тебе, господи, что этот звездец НЕ В МОЮ СМЕНУ!!!"

* * *

Запад: "Нельзя покупать ресурсы у России - мирового злодея. Это аморально и противоречит нашим ценностям. Но если задёшево, то можно".

* * *

Женщина обычно разглядывает мужчину с головы до ног, а он её – с ног до головы.

* * *

Многие женщины закрывают во время секса глаза, потому что представляют своего мужчину богатым.

* * *

В России вывели новую породу птиц - крупнокалибри.

* * *

У следователей и врачей много общего. Они борются с вредными проявлениями. Одни в обществе, другие - в человеческом организме. Да и каждый новый случай они начинают, руководствуясь одним и тем же принципом: если слышишь стук копыт, сначала предположи, что это лошади, а не зебры...

* * *

На Евроньюс заявили, что русские СМИ и блогеры начали кампанию по дискредитации украинского контрнаступления. Ведь поначалу всё шло как по маслу, уже вдали виднелись крыши херсонских многоэтажек, но тут вмешались русские со своими насмешками, и контрнаступление провалилось. И так каждый раз. То Байдена шутками с трапа собьют, то над санкциями ржут и они теряют силу…

* * *

Глава МИД Германии Бербок заявила, что рынок России покинули 600 международных компаний. И Россия тем не менее при этом нормально функционирует. А вот Газпром на 3 дня приостановил подачу газа и в 5 странах пошли массовые завбастовки.

* * *

Ползут два альпиниста к вершине, один поднимает голову и кричит: — Полезли быстрее, там на вершине снежный человек! Второй присмотрелся и говорит: — Какой снежный человек, это же снежная баба! — Ну так тем более, полезли быстрее.

* * *

Труд из обезьяны сделал человека, а из человека труд сделал хомячка, который крутится в колесе.

* * *

- Я прыгну с моста! И не отговаривай меня! Всё, я так решил!- Ок.- Ха-ха... откуда ты знала, что с банджи?- Я не знала.

* * *

Мне с детства твердили: "Подумай, перед тем как что-либо сделать или сказать". Теперь я столько думаю, что практически ничего не делаю и молчу.

* * *

- Хотите бить меня? Бейте! Я не боюсь! - (бьют) - (не боится)

* * *

Приятель приятелю:- Какие у тебя круглые розовые щеки после отпуска! Ты, наверное, оченьхорошо питался?- Нет, мне приходилось каждый день надувать резиновый матрас для жены и тещи.

* * *

- Нас стошнит, если мы столько будем пить.- Плевать... Пусть нам будет тошно, но хорошо!

* * *

- Светка, я тебе ванну набрал.- Спасибо…- Только осторожнее, там до краёв и горячо…- Нее, нормально, всё как я люблю…- Господи… Ни сварить её, ни утопить…

* * *

- ИВАНОВ!- Я- КРУУГОМ!- R

* * *

Пока мы боялись, что интернет испортит наших детей - телевизор испортил наших родителей.
9
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:
 — Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?
 — Папа я его продал и купил часы "Ролекс"
 — А если завтра твой сосэд прыдет и скажэт: "Гоги я твой рот еб@л, я твою маму еб@л, я твою жену еб@л. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"??
10
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -
Всех очень интересует, как немцы переживут эту зиму.Как Марья Ивановна из Иваново её переживёт, в принципе не интересует никого.

* * *

Утро всегда доброе, а дальше сами.

* * *

Внезапно понял, что как и многие болезни, национальность тоже передаётся половым путём.

* * *

- Я не могу работать в таких условиях!- В каких?- Да в любых, если честно.

* * *

Здесь есть горячая вода, горячее питание, поэтому комиссия МАГАТЭ останется на Запорожской АЭС до весны.

* * *

У британского авианосца «Принц Уэльский» сломался гребной вал.- Ну, какой принц, такой и корабль, - подумала Елизавета Вторая.

* * *

Олаф Шольц:— Мы точно переживём эту зиму!Немцы:— А мы?

* * *

Теперь в Европе нельзя говорить - "изнасилование", нужно говорить "секс с альтернативно согласной женщиной".

* * *

Теперь не принято говорить о повышении безработицы. Просто выросло число вакансий...

* * *

Посла США в России Салливана, раньше срока покинувшего Москву, еле удалось выпихнуть из теплого душа.

* * *

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

* * *

- Как узнать армянку на пляже?- Она обязательно будет в черном купальнике, потому что носит траур по очередному родственнику.

* * *

Турбина оттурбинилась.

* * *

На художественном конкурсе победил врач-паразитолог с картиной "Осень широкими мазками".

* * *

- Ты никогда меня не понимал!- Вискарь будешь?- Возможно, я ошибалась в тебе.