21
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
В новогоднюю ночь подвыпивший мужик останавливает такси:- Пожалуйста, 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12.- И далась вам всем эта Надя.
* * *
К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
* * *
- Встретите Киркорова, не забудьте загадать желание.- - Падающая звезда…
* * *
Вы знаете, куда винда удаляет мусор из корзины? Не знаете? А вы откройте системник!
* * *
В Думе рассматривается проект закона, предписывающий носить носки исключительно парами. Допускается ношение носков разного цвета, но в количестве не менее двух..
* * *
Давайте уже прекратим вот это извечное: "пусть Новый год будет лучше предыдущего!"Не будет.
* * *
Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.
* * *
С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?
* * *
После Голой вечеринки, состоявшейся на 666-й день с начала исторических событий, фраза "Дьявол носит Прада" заиграла новыми красками.
* * *
Русский холодец вошёл в список самых отвратительных блюд мира. Ребят, у кого есть аккаунты в зарубежных соцсетях, выкладывайте фото а лучше видео рецепт приготовления холодца, или тазика оливье с ведёрком майонеза. Деморализуем врага по самое не балуй!
* * *
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском!- Я себя не на помойке нашла!- Офигеть!
* * *
В моём возрасте не сразу понимаешь, или это выключили свет, или в глазах потемнело.
* * *
- Какое самое неожиданное место, где вам приходилось встречать Новый год? - В роддоме. 31-го рожала. - А зачем вам столько детей?
* * *
Поздний звонок от соседки по телефону.- Стас, мне срочно нужна твоя помощь!- Что случилось?- У меня фисташка не открывается(- Лады, бегу. Готовь свою фисташку. У меня инструмент как раз под рукой.
* * *
Из переписки.Он: Пойдем завтра в кино?Она: Слушай, я буду встречаться только с нормальным обеспеченным мужчиной. А про тебя я толком ничего не знаю.Он: Я каждый день ем на завтрак яичницу.Она: Ну...Она: Только чур я сама выбираю фильм!
* * *
Судья:- Почему Вы пришли на вечеринку в носке?- Ну, там всё-таки были дамы!
* * *
- А что такое потрескивает, когда машину в занос пускаешь, похожее на АБС? Но на тормоза в это время не жму. Вроде как, потрескивает сзади... - Очко?!
* * *
Выходя в люди в одном носке можно ошибиться дверью.
* * *
Стандартная отмазка "мне нечего надеть" спасла от "вечеринского" скандала многих известных личностей.
* * *
Певец Николай Носков подробно ознакомился с информацией о "голой вечеринке" и принял решение изменить фамилию.
* * *
Одна из главных проблем Нового года, когда ты в гостях - определить по фантику, вкусная ли конфета.
* * *
В новогоднюю ночь верный признак того, что вы уже залили шары - это то, что вы пытаетесь надуть шары ёлочные.
* * *
Часто говорят, что экзамены это лотерея. Это значит, что билеты находятся в свободной продаже.
* * *
У меня стакан не наполовину пуст, а тост!
* * *
- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.- И, это каким же?- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?