11
12
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.
* * *
Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.
* * *
Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.
* * *
Правила выживания от Голливуда:1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала! 2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее! 3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!
* * *
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
* * *
Попросите жену принести скотч:— Плохая жена вас проигнорирует.— Хорошая принесет моток липкой ленты.— А очень хорошая принесет стакан виски.
* * *
- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.- А я, мужики, выпью за 9...- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды... - Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!- Да? Ну простите меня, мужики...
* * *
- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...
* * *
После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.
* * *
По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.
* * *
Россиянам больше не нужно писать "стрессоустойчивость" в резюме. Это ясно по умолчанию.
13
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Сначала ты гордишься, что нырнул в прорубь, а затем святой водой лечишь простатит.
* * *
Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)
* * *
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
* * *
...думала он идеальный, а он хлопает в самолёте при посадке.
* * *
Выпускник профтехучилища знает как.Выпускник техникума знает зачем.Выпускник университета знает почему.
* * *
- Скажите, что значит два литературных произведения дополняют друг друга, еще говорят, как две части одного целого?
- О, да это элементарно. Например, "Всадник без головы" и "Голова профессора Доуэля".
- Да? А Вы точно литературовед?
* * *
Погиб при исполнении желаний.
* * *
Пришли свою голую фотку))) только без бывшего, пожалуйста.
* * *
- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...
* * *
За праздники сбился режим. Теперь просыпаюсь в 22 часа утра.
* * *
Не очень хорошо слышащая пожилая женщина обращается к продавцу в отделе нижнего белья:- Я хочу купить эти трусы.- Это, бабушка, панталоны.- Вот докатились! Уже и трусы по талонам!..
* * *
Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .
* * *
Когда я был совсем маленьким, то родители в качестве колыбельной включали мне выступления Петросяна. Поэтому когда я стал взрослым, то уже не могу себе представить мою жизнь без сайта анекдот.ру
* * *
Переехав в другое место, люди думают, что уехали от себя насовсем, однако съехавшая крыша часто переезжает вместе с ее обладателем.
* * *
Решили как-то Добро и Зло выяснить отношения на татами. Добро выставило чемпиона мира по бесконтактному каратэ, а Зло - чемпиона мира по боям без правил…
* * *
В связи с яичным кризисом словосочетание «откладывать яйца» приобрело новый оттенок.
* * *
Когда мне говорят, что у моего кота умные глаза, я горжусь так, будто лично обучал его таблице умножения и теореме Пифагора, и сердце просто тает. Но, блин, он эту теорему так до сих пор и не освоил! «Умный», ну-ну.
* * *
Пришло мне по обычной почте письмо от моей страховой компании, в котором говорилось, что они аннулируют мою страховку, поскольку у них нет моего адреса.Завтра придётся им это прочитать и спросить, видят ли они проблему.
14
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -- Если грубо, Валера, то иди нахуй.
15
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -* * *
Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.Ты тупой потому, что взялся за нее.
* * *
- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?- Нет, только оплату картой или наличными.
* * *
Девочки, кто родит в этом году - будет матерью дракона. Торопитесь, времени не так много осталось.
* * *
- В какое время лучше всего посещать Париж?- Когда у тебя есть деньги.
* * *
Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.А тут каждый день, каждый день, каждый день…
* * *
Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.
* * *
Теперь на концертах Киркорова представляют не "Король российской эстрады", а ... "просто Филя".
* * *
- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?- На последнем.
* * *
Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!
* * *
- Какую ошибочную информацию сообщил вам учитель на уроках по сексуальному образованию? - Что у меня когда-нибудь будет секс.
* * *
Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.
* * *
На встречах с подругами неудачница Оля заливалась горючим и слезами.
* * *
Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
* * *
Графомания - это следствие наложения душевного сатириазиса на творческую импотенцию.
* * *
Попав в клинику понял: нигде нет столько знающих и раздающих советы о здоровом образе жизни и о правильном питании людей, как в больничной палате.
16
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -- А потом понял?
- А потом понял. И переехал подальше, в Америку.
* * *
В этом году после масштабной реконструкции откроется собор Парижского Богородителя №1.
* * *
Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.
* * *
Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...
* * *
Обитателей СИЗО ласково называют "посадочный материал"...
* * *
Слабый мужчина ищет оправдания.Сильный их уже приготовил.
* * *
- А может, всё бросим и сбежим?
- Подсудимый, сядьте.
* * *
Серебряная свадьба потому, что волосы уже серебрянные. А золотая потому, что зубы золотые.
* * *
Диетолог: употреблять лососину в пищу полезно для здоровья!"Чего не сделаешь ради здорового образа жизни..." - проворчал Петрович, открыв консервы "Горбуша" на закусь к водке.
* * *
Каждая обезьяна знает - чесаться надо, пока не мылся. А потом уже надо расчёсываться.
* * *
- Что такое старый Новый Год?
- Это - проверка, правильно ли вы начали новый.
* * *
– Маш, привет, ты откуда?
– Да с новогоднего корпоратива.
– В феврале!
– Ну, давай, ты меня ещё задержи...
17
@simaru / Re: С Новым Годом, крошка
Последний ответ от inter 🐵 -https://youtu.be/PZt1vnxonJk?si=hC2h_2Q-_0yDZwm8
18
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от Куйбышев -- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.
19
Юмор / Re: Анекдоты
Последний ответ от inter 🐵 -Пожилой Лев Соломонович пришел навестить любовницу
Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»
А Софа-таки живет на 17 этаже.
До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви.
На 6-м вытер пот со лба и достал валидол.
На 11-м сел на ступеньки и подумал:
- Господи, хоть бы этой бляди дома не было!!!
20
@simaru / С Новым Годом, крошка
Последний ответ от inter 🐵 -
